Cheguei!
(08:00)

Complicado!
Preciso exorcizar uns fantasmas da minha cabeça.
Preciso escrever uma carta pra mim mesmo... uma carta desabafo... uma carta que não vai ser enviada, mas que precisa ser escrita.
(08:13)

É, você sabia que na soldagem a arco elétrico com eletrodo consumível é o próprio eletrodo que fornece o metal de adição?
(08:15)

Eu sou um espirito de porco! Quando eu quero provocar eu consigo. Ontem eu arrumei uma bela briga. É legal isso. O único porém foi ter me desentendido com uma grande amiga. Mas o desentendimento já foi resolvido. É, mesmo pessoas orgulhosas como eu devem as vezes engolir uns sapos com amigos, mas não muitos, é claro.
(08:23)

Eu sou muito teimoso. Eu não desisto quando acho que estou certo, quando eu acredito numa coisa, quando eu tenho que defender uma atitude minha. Eu vou tentar te convencer até você dizer chega, e aceitar, por insistência. Eu simplesmente não consigo deixar que pessoas importantes para mim, pessoas que eu gosto achem que eu agi errado. Não dá. Quando eu erro eu admito, mas quando eu estou certo defendo meu ponto de vista.
Se algum dia eu falar pra alguém: "Desisto, você ache o que quiser de mim, ou do que eu fiz! Eu não me importo!" É muito provavelmente porquê esse alguém já não representa muito para mim.
(08:39)

Eu fui aconselhado a procurar a assistente social porquê eu falei aqui que não falava com a minha mãe. É mole? Vocês acham que eu devo fazer isto?
Serei eu um problemático? Que maneiro!
(09:43)

Da série vamos estudar Engenharia:
Chama oxidante: a mistura oxigênio-acetileno na soldagem oxiacetilênica é rica em oxigênio, o que pode causar a descarbonetação ou a oxidação do metal fundido. A temperatura da chama é a mais alta de todas.
(09:46)

Meu momento de maior inspiração é as duas da manhã, na cama. eu penso em altas coisas, escrevo mentalmente várias frases bonitas e de efeito. Coisas contundentes e bonitas. É aquele momento de semi consciência, um estado criativo, um estado feliz (ou angustiante, depende do dia) em que a situação é propícia pra deixar idéias e pensamentos fluirem incontrolavelmente. É muito bom isso.
Mas aí eu durmo, e de manhã o que era belo não volta, o que era inteligente não aparece novamente na minha cabeça. É chato. É por essas e por outras que eu não gosto de acordar, só gosto de ir dormir.
(10:21)

Maravilhosa:
Esse cara é tão pão-duro que vê filme de sacanagem de trás pra frente só pra ver a puta pagando o cliente!
(10:23)

Porquê eu não consigo esquecer bons momentos que tive com pessoas desprezíveis?
Na minha visão muitas vezes maniqueísta da vida isso é algo difícil de se conceber: um ruim que pode ser bom.
Tá. Eu não sou maniqueísta. Eu não acredito que só exista o bem e o mau. Mas se fosse realmente assim tudo seria bem mais fácil, ah! como seria.
(10:26)

Reunião aqui, vou me calar!
(10:57)

A reunião não é aqui! É em outra sala. Me precipitei. E agora estou só, tão felizmente só.
Tava tocando Michael Jackson, uma das antigas... nada mal, mas eu não suporto os falsetes dele!
(11:02)

Ai ai! Suspiros!
(11:03)

Eu já amei, hoje eu não amo mais, hoje eu odeio muito mais do que amo!
(11:04)

Se eu tivesse escrito isso ontem de madrugada as duas da manhã, na minha cama, ia ficar bem melhor. Mas ai é que está, esse é o problema: pra escrever na cama teria que acender a luz, o que acabaria com 90% do clima de intimidade que caracteriza estes meus momentos de inspiração. A luz atrapalha. Portanto fica o dilema: escrever ou não escrever.
O ideal seria um laptop, com sua luz fria e concisa, e me possibilitaria a edição total do texto escrito, as mudanças de lugar das palavras, os rearranjos de parágrafos, enfim, todas aquelas revisões que eu faço quando escrevo. (eu tinha escrito "que se faz quando escreve" mas a verdade é que eu só idealizo e fantasio como trabalha um escritor de verdade, aquele estereótipo do charuto/cachimbo em frente à máquina de escrever)
Mas eu não tenho laptop, e sinceramente não teria saco de ligar um computador as duas da manhã (sou preguiçoso pra caralho se vocês não sabiam), portanto, acho que essas minhas estripulias criativas vão ficar só pra mim, na minha cabeça, e mesmo assim será apenas por alguns instantes.
(11:13)

Vou estudar um pouco!
(11:13)

"But I won´t cry for yesterday!"
(11:16)

Ah, olha isso:
Anônimo,
Foi muito bom conhecê-lo e conviver com seu jeito despojado de ser. Isto é autenticidade. Mas não exagere na dose para não ferir ninguém e nem a si mesmo. Muitas felicidades e realizações neste Ano Novo!!! Que Deus te proteja!! Tenha calma, não perca a paciência, tudo tem solução!!
Um abraço,
T.
Esse foi o mail de despedida da estagiária que trabalhava aqui. Fora o chavão "Que Deus te proteja!!" pois odeio esse tipo de comentário visto que sou ateu fervoroso / praticante / fanático (só pra avacalhar) eu achei bem legal. Eu sou autêntico!
O engraçado é que ninguém aqui imagina quem eu realmente seja, meus gostos, minhas tatuagens. Quanto a isso eu mantenho uma certa discrição, mas a personalidade não dá pra esconder né?
Essa garota tem uma boa percepção das coisas, escreveu coisas que eu sinto serem verdadeiras sobre mim, eu não conseguiria defini-la assim, tão bem. Me sinto mal por isso, pois é egoísmo eu acho, estou preocupado demais comigo pra ver as coisas ao redor, pra entender as pessoas que estão em volta de mim.
Outro dia eu estava conversando com uma amiga, e comentando sobre minha característica de ser um bom ouvinte, e que eu provavelmente me sairia bem como psicólogo. Mas pensando bem eu acho que não, não me sairia bem nisso. Quando os outros falam da sua vida eu fico imaginando na minha cabeça o que faria em situações semelhantes, e meus conselhos são sempre coisas que eu faria mas que não é o que a maioria faria.
Estava conversando com a B. por exemplo, e ela estava com uns problemas familiares, e a única coisa que eu conseguia sugerir é pra ela ligar o foda-se, porquê é o que eu faço, eu ligo o foda-se. Eu não sei sugerir algo condizente com a personalidade dela, com as características e modos de agir dela.
Eu acho que é egocentrismo demais da minha parte. Mas por outro lado eu penso que se é pra dizer como agir de acordo com a característica da própria pessoa, eu não seria o melhor indicado para tal, e sim a própria pessoa.
Confuso né?
Eu sou um poço de contradições, modéstia a parte.
(11:31)

Vou nessa povo!
Provinha daqui a pouco!
(11:36)

Acho que me dei bem na prova. Só vou ter certeza segunda que vem.
É bom pra eu perceber que fazendo um certo esforço as coisas funcionam, mas o que eu vou tirar disso tudo é que eu sou foda, e que por ser foda não preciso estudar.
Eu me conheço tão bem!
Que idiota que eu sou!
Vou lá estudar pra outra prova.
(17:10)

Sabe aquele dXXXXX que aparece no post de quinta feira, então é pq eu não gosto de escrever certas palavras lá no trabalho, a palavra era drogas e eu ficor eceoso de term filtros de email. Beleza que eles nada poderiam fazer e tal, mas eu sou paranóico. Normalmente eu pego e mudo aqui em casa, quando vou postar, mas dessa vez eu esqueci. Por isso aquilo.

Cheguei!
(08:01)

U2 - One.
Eu gosto de U2, o show aqui no rio foi bizarro, não gostei, bagunça demais.
(10:34)

Tô sem tempo hoje, deu pra perceber né?
(10:34)

Quase na hora de sair.
Dispensei minha sexta de folga hoje para receber uns trocados a mais no final do mês, não sei se valeu a pena, preferia estar na cama ainda.
(11:14)

Anything you want / You got it!
Anything you need / You got it!
Anything at all / You got it!
Baby!
(11:33)

Partindo!
(11:43)

Cheguei!
(08:01)

Sem tempo pra nada!
(09:11)

Complicado, complicado demais. Hoje é dia de correria.
(10:39)

Ai ai! Dando uma respirada agora.
Ajeitando a proteção de tela.
Estrelando a frase: "Achar defeito é mole!"
(11:06)

Cansado, tô cansado. Sabe quando você chega num ponto em que não quer mais pensar, não quer mais agir, quer ser levado, o que vier veio. É, tô nessa, mas o sentido da corrente que me leva é pro fundo, portanto não posso parar.
Mas eu quero!
(11:33)

"I used to say / I like Chopin"
(11:41)

Histórias, muitas histórias aqui! O povo adora contar causos.
Já eu no entanto não estou muito afim de escrever. Sei lá, estranho isso.
(13:01)

Música ruim tocando, humor em péssimo estado, sem alegria, sem tristeza também. Pareço estar dopado, sem reação, sem emoção...
(13:05)

Meus olhos estão fechando aqui. Sono, sono, sono!
(13:14)

Você vai comprar ações da vale com o seu FGTS?
Eu não tenho FGTS, mas tenho que ficar escutando essa lenga lenga toda hora... saco!
(14:46)

Sono.
(15:52)

Vocês sabem o que é um termohigrografo?
(15:53)

Sabem quando os olhos não conseguem ficar abertos. Quando você precisa se concentrar pois senão você vai cochilar, mais para se concentrar você precisa gastar energia, uma energia que você não tem pois você está cansado e com sono.
Quase dormi umas duas vezes escrevendo aqui, e outras tantas enquanto fazia o meu trabalho.
Tá foda!
(16:02)

Ah, termohigrografo é um termohigrometro que registra os dados medidos.
E para você não sabe o que vem a ser um termohigrometro: é um aparelho para medir a temperatura e a umidade relativa do ar.
Mais 1 Blog também é educação!
(16:19)

Nomezinho cretino para um aparelho hein!
(16:20)

Pô, minha carona só sai mais tarde, mas eu vou esperar. Acabei de mandar um cappuccino (instantâneo, também conhecido como merda) e estou mais acordado. Ultimamente eu não tenho mais o costume de tomar essas dXXXXX estimulantes tipo cafeína, mas tem certas horas que apelar pra estas armas se faz necessário.
Me lembro quando eu era viciado em Coca Light, eu era movido a cafeína. Tomava doses cavalares quando me propunha a estudar de madrugada, e pô, ficava que nem uma pilha. Mas também quando o efeito acabava era aquela leseira inevitável.
Quando eu parei de tomar refrigerantes eu fiquei um bom tempo dormindo 10 horas por dia ou mais porquê simplesmente não conseguia ficar acordado. Foi sinistro.
(17:04)

Você sabia que colocar álcool de cozinha naquelas canetas que tem feltro dentro quando elas estiverem secas resolve o problema?
Eu não sabia, mas funciona.
(17:14)

Eu queria poder voar, mas eu não queria ter asas, acho feio!
(17:21)

"Tempo de embebedar cavalos" eu não vi o filme mas esse título não me sai da cabeça, é demais.
(17:24)

Love me now that you can!
(17:38)

Se você pudesse escolher um entre vários poderes psíquicos / sobrenaturais / mentais possíveis qual você escolheria?
Eu sempre fiquei em dúvida entre saber/prever o futuro e conseguir ler a mente das outras pessoas.
Sabendo o futuro você poderia se prevenir, investir no que fosse dar lucro e ficar rico, resolvendo o grande problema do ser humano de hoje em dia (bom, falta de grana é o meu grande problema). Por outro lado ler os pensamentos das pessoas deve ser algo muito maneiro pois não haveriam segredos que você não soubesse, e isso também poderia ser muito bem usado.
É, a parada é dura.
Mas eu tendo para o ler pensamentos, deve ser muito legal. Eu meio que faço isso, quando estou entediado no ônibus por exemplo, fico olhando os passageiros e crio vidas pra eles, finjo que entro na mente deles, crio personagens. É uma delícia.
(17:55)

All by myself. Tô sozinho aqui, esperando o chamado da selva... ops... da carona!
(18:01)

Eu sou meio paranóico. Toda vez que eu entro em algum banheiro eu tenho mania de procurar por cameras ocultas, que estejam filmando os pobres e inocentes freqüentadores. É inevitável procurar. E sempre acho que elas estão nos dutos de ar condicionado, com sensores de movimento pra ligarem no momento que alguém entra.
(18:04)

I´m a bad mothafucka!
Que nada, eu sou bonzinho!
(18:05)

É tão cansativo não fazer nada, sem poder relaxar.
Aqui por exemplo, eu não posso deitar, abstrair enquanto espero o chamado da selva. Tenho que manter uma certa postura, mesmo não tendo ninguém aqui na sala, pois pessoas passam pelo corredor e podem me ver.
Soa um rugido, o chamado da selva ecoa na minha tela.
Hora de ir.
Até daqui a pouco.
(18:10)

Bom, that's all folks!
Vou dormir.
(22:15)

Cheguei!
(14:44)

Tô saindo!
(16:55)

Deu pra ver como as coisas foram hoje. Complicadas é pouco. A prova foi mais ou menos, tava complicada pra caralho, não me fudi sozinho, portanto me sinto menos mal. Três horas e meia num calor infernal fazendo prova. Não há cérebro que resista. O meu fundiu.
Cheguei atrasado no trabalho também, devido ao longo tempo de prova, e saí na hora. Mas amanhã promete: me arrumaram uma trabalheira insana. Vou ter que fazer parte do trabalho de um dos caras que aderiram ao PDV, quando o que eu tava querendo mesmo era não fazer nada lá. Não tenho estímulo para dar meu sangue agora, nunca tive visto que meu supervisor é um cara que não dá brechas, não me deixa fazer nada, e controla tudo o que faço, não deixando meu trabalho sobressair. Mas agora que eu tenho certeza absoluta da não efetivação, eu só vou quero ir lá pra bater ponto e receber salário no fim do mês... Se pelo menos eu tivesse aprendendo alguma coisa, mas nem isso.
Pelo lado bom, pois hoje teve um lado bom, fui pegar o cd novo do Chemical Brothers que eu ganhei numa promoção do Rio Fanzine semana passada. Levei ainda um case pra cd fashion e uma bolsinha inútil, mas bonitinha, quando comprar um discman verei se ele cabe nela, ai vai ficar beleza. (Los Fabulosos Cadillacs - Vos Sabes)
(20:39)

Ha, finalmente um post estilo diário, fato deveras raro aqui neste blog.
(20:40)

O cd é bom, pra quem curte é óbvio. Mas não supera o primeiro deles (o "Exit Planet Dust") que faz tempo que não escuto, pois tive a péssima idéia de (Man... Or Astroman? - Invasion Of The Dragonmen) emprestar pra um amigo que tá com ele já a uns 4 ou 5 anos e se recusa a devolver. O pior é que ele ainda tá com o Still In Hollywood do Concrete Blonde, um do Jane's Addiction (o que tem a clássica Mountain Song) e com um clássico das eras metálicas: o primeiro do Fight. Preciso recuperar isso. (Mano Negra - El Alakran)
(20:49)

Playlist no shuffle com comentários:
The Velvet Underground - Run Run Run:
Cara eu não conheço mais nada dessa banda (falha minha, eu sei!), mas essa música é foda, quando rolar espaço aproveitável no hd preciso baixar mais coisas deles. Infelizmente não tenho mais nada pra falar sobre a banda. Só sei que é um clássico, e eu tenho tido curiosidade sobre bandas velhas.
(20:52)

Nick Cave - Red Right Hand:
A voz desse cara é foda. Muito grave, profunda. Tenho um cd que é ele lendo um livro, que eu comprei errado num sebo louco desses. Errado porquê não tem música, e não tenho muito saco pra ouvir livros, prefiro lê-los, tanto que nunca escutei a porra do cd até o fim. Mais caramba, o que eu escutei, é fodaaaaa, a voz do cara é cabulosa como diria a paulistada, ou sinistra como diriam os cariocas. Essa música apesar de legal é meio parada, e eu tô querendo algo mais agitado. Vou avançar.
(20:59)

Weezer - Don't Let Go:
Weezer é bom e eu gosto. Inspirados em Beatles pra caramba na minha opinião, mas não soa como cópia. Eu recomendo!
(21:02)

B52's - Love Shack:
Fanfarra total! Happy music!
(21:04)

Fui ver Casa dos Artistas, jantei, li jornal, o meu Fluminense acabou de fazer um gol (22:52)... Enfim coisas da vida.
Vou dormir que amanhã eu acordo cedo.
Boa noite! ou bom dia! ou boa tarde!
(22:53)

Estudei o dia inteiro, em meio a muitas paradas para relaxar (malditas paradas) e tô começando a ver uma luz no fim do túnel, mas ainda tá muito longe. Eu não gosto de chegar numa prova assim. Eu gosto de ter domínio da matéria pra poder jogar com as coisas, ter senso crítico dos resultados. Não vai ser o caso. Eu vou levando, mas não tenho a confiança nos meus conhecimentos que desejaria. Essa é a grande merda. Chegar pra fazer prova assim é a pior coisa. Vamos ver no que vai dar, eu ainda vou estudar mais daqui a pouco, e vou dormir cedo pra acordar de madrugada e terminar de estudar.
Como é bom chegar descontraído numa prova (seja na vida, na faculdade, na escola...) porquê você sabe que sabe. A situação oposta é angustiante, desagradável, enfim, uma situação a ser evitada.
Eu não gosto de ser posto a prova. Não gosto de ser testado. Principalmente quando esse teste é feito por outros, já basta o que eu mesmo me pondo à prova (e repetindo).
Sei que a vida é assim, mas por ser assim não significa que eu tenha que gostar.
(20:06)

Te escreveria lindas cartas de amor!
Isso não é mensagem indireta pra ninguém, é só o nick que eu tenho usado ultimamente. É bonitinho.
(20:08)

Fora as brigas com meu irmão, eu nunca provoquei brigas com ninguém. Uma vez fui atacado e me defendi, e a turma do separa separou, sem prejuízos para nenhum dos lados. Lembrando bem, esse é mais uma das figuras com quem eu nunca mais falei, um vermezinho da minha escola, não conta. Voltando ao assunto: hoje eu mandei um mail para o meu pai dizendo que se ele quisesse eu daria porrada num indíviduo que anda perturbando ele no trabalho. E sabe que eu abteria mesmo, não porquê ele atazanou meu pai, essa seria apenas uma desculpa, mas porquê eu tenho sentido uma vontade de bater em alguém. Mas é só uma vontade, não vai acontecer mesmo, principalmente devido ao fato de ser um cara que não acredita na violência física. Mas a verdade é sinto vontade de bater, despejar raivas, rancores e energias na cara de alguém.
Não tô querendo bancar o malvado, a verdade é que eu sou bonzinho. Mas deve ser bom dar uns socos bem dados (coisa que aliás eu não sei fazer).
(20:16)

Raiva, muita raiva mesmo, diria até ódio, de mim mesmo. É, eu tô me odiando neste momento. Eu deveria estar agora na faculdade, mas não estou, não fui fazer a prova que deveria ter feito hoje. Desisti! Não sabia nada mesmo. Depois da prova de ontem eu não queria nem saber mais. Vou tentar estudar pra prova de amanhã. Aliás, tentar não... MERDA, eu tô dizendo isso a 3 dias mas ainda não estudei nada. Ódio, e eu não posso culpar nada nem ninguém. A culpa desta merda toda em que eu estou metido é única e exclusivamente minha.
Raiva, desespero, angústia, lamento, choro contido, inveja, fracasso... É, é isso mesmo que eu sou, foi isso que eu me tornei, e provavelmente será isso que me resta. Perdi todas as esperanças no meu futuro, em mim. Simplesmente não consigo mais, não consigo...
Nada mais me empolga, eu a tempos não tenho motivos para rir, a tempos não tenho motivos pra querer mais... Eu queria virar o jogo mas eu não sou capaz. Eu perdi, e foi de goleada.
(07:50)

Estou escrevendo em um papel (depois passei pro comp é óbvio!), coisa que não fazia desde que mandava cartas de amor. um tempo diferente deste, um tempo em que eu tinha esperanças, que eu acreditava.
Hoje eu sou um fantasma, um espectro, e pra mim fantasmas não existem. Me sinto anestesiado, unconfortably numb... Nada quebra isso, nada!
Até pouco tempo atrás eu tinha motivos para me orgulhar de mim mesmo, ou pelo menos achava que tinha.
Achava que era inteligente. Mas que intelig6encia é essa? Que inteligência é essa que me trouxe até este ponto? Eu estava me enganando. Eu sou burro, não estou preparado para a vida, não tenho maturidade. Eu simplesmente achava que as coisas aconteciam, que iriam acontecer para mim. Pobre coitado que soi. Não aconteceram, nem vão acontecer, nunca, e eu não tenho mais capacidade/competência/força/vontade pra correr atrás. Vai ver é por isso que eu estou aqui, perdido.
(08:03)

A prova deveria estar começando agora. E eu aqui, na cama, sozinho, sem nenhuma vontade de sair daqui. Queria ficar aqui até morrer. Sozinho. Quieto. No meu canto. Apagado, apagando. E fim.
Esse é o fundo do poço. Só pode ser!
(08:06)

Eu bem queria que isso tudo fosse só drama. Juro que queria. Aí eu dava uns tapas na minha cara, acordava pra vida e tomava tenência. mas não é drama. Porém, mesmo assim, eu tenho que mudar. Eu não sou corajoso, não sou bravo, mas eu simplesmente não agüento mais. O fundo do poço é um lugar horrível e eu quero sair daqui. Eu quero que o meu próximo sorriso seja um sorriso de verdade, não de desespero.
Queria acabar com tudo agora, mas eu não consigo.
"And I don't have a gun! No I don't have a gun!" É isso que tava tocando aqui.
(08:14)

Confuso confuso confuso! Eu não tô nada bem. Vou voltar lá, me matar de estudar. Tomar um pouco de vergonha na cara!
(08:59)

É, o troço tá fluindo, aos trancos e barrancos mas tá fluindo! Mas a matéria é chata pra caralho.
(11:14)

Minha mente é louca, minhas ações são sãs... Eu odeio isso!
(19:01)

Segunda de manhã, eu nem acordei mas já tô aqui no trabalho faz 2 horas. Tenho prova a tarde. Me preparando psicologicamente pra me ferrar.
(09:45)

Ah, segundo uma menina legal eu sou um cara legal e este blog que vocês estão lendo é legal também. Eu vou dizer que concordo com isso, apesar de ser uma tremenda falta de modéstia, o que não é legal!
(09:48)

Hoje eu estou engraçaralho pra cadinho!
(09:50)

Infâme!
(09:52)

Barulho, vozes altas, muita gente falando ao mesmo tempo.
(09:53)

Música desconhecida e desagradável tocando aqui, de fundo pra gritaria também desagradável. Mistura explosiva, e desagradável². (Será que funcionou o ao quadrado aí?)
(09:56)

Minha calça tá toda rasgada, eu tô parecendo um mendigo... Legal!
(09:57)

É, meu supervisor tá longe daqui, por isso que eu tô escrevendo pra caralho.
Foi só falar!
(09:58)

Tá, não sejamos injustos, o cara não fica de olho em cima de mim, mas ele fica perto, e eu não me sinto confortável. Aquela sensação de Big Brother (não é o programa não, é o livro obviamente, leiam o início do blog... ou não) fica mais forte quando se tem pessoas por perto.
(09:58)

Depois de um pouco de trabalho e aquela circulada básica pra ver outras caras, estou de volta. E completamente sem assunto.
(10:47)

Tias Fofinhas, "Woman In Chains"... Essa música é legal, baladinha básica. Eu curtia o Tears For Fears, tem inclusive um refrão que eu acho foda: "Raul... And the king of Spain". Preciso lembrar de baixar essa música qualquer dia desses.
(11:03)

Me ferrei bonito na prova, e a preparação psicológica não funcionou... Não consigo e não quero mais estudar.
(18:36)

Eu não estou escutando nada.
A merda do CD aqui do computador não tá funcionando. Que frustração. Quero ouvir música.

Caramba...
Eu deveria ter apertado o botãozinho "publish" ontem, lesado...

Eu deveria estar estudando neste momento, deveria ter estudado a semana toda aliás, e não estudei nada. Semana que vem eu terei três provas (talvez quatro) sobre matérias que eu não assisti uma aula sequer. Infelizmente eu não faço um curso que permita o improviso, portanto eu estou literalmente fudido.
O pior de tudo é que eu simplesmente não consigo mais estudar. Simplesmente não consigo. Começo a ler o livro e na terceira frase já parei. Eu cansei, não aguento mais. Tá muito quente, eu tô muito de saco cheio de tudo, e apesar de saber que eu preciso imperativamente estudar, eu não estudo. Que sensação de merda essa.

O calor aqui no Rio está infernal. Não vou falar mais nada.

Não respondi o email do meu caro leitor anônimo ainda, eu sou um babaca!

Outro dia, na madrugada, desisti de estudar e comecei a ler um livro que eu lia quando era moleque. Caramba, fazia tanto tempo que eu não dava risadas idióticas. Me senti super bem. A infância é a melhor época, tentam dizer que não, mas é. Criança não fica triste, mas quando fica é tão legal. Criança brinca o dia inteiro, mesmo quando não está brincando. Acho que as crianças são felizes. Adultos não são. A responsabilidade mata a felicidade, a consciência mata também. Não dá pra voltar a ser criança, mas as coisas podiam ser diferentes.

Olha isso:
[ela] mas na verdade é que eu não gosto de não me sentir em controle. já tenho problemas lidando com não estar em controle do resto do mundo, quanto mais quando eu estou cambaleando.
[eu] hahahha
[eu] sensação de controle
[eu] isso é bom...
[eu] eu tb curto isso...
[eu] me sentir no controle da minha vida
[eu] eu achava q tinha
[ela] na verdade eu queria era me sentir controlada, numa escala menor das coisas.
[eu] como assim???
[ela] minhas fantasias de submissão...
[ela] mas se fosse tão fácil, seria até legal.
[eu] submissão sexual???
[eu] ou queria que alguem q vc confiasse controlasse sua vida???
[ela] ambos.
[eu] vc queria voltar a ser criança...
[eu] seus pais controlando a sua vida
[eu] te dizendo o que fazer...
[eu] eu acabei de escrever sobre isso...
[eu] não com essas palavras...
[eu] mas q crianças são felizes...
[ela] hehe
[eu] pq não tem responsabilidades...
[ela] é algo assim, acho.
[ela] poder confiar em alguem tanto que voltaria a não ter responsabilidade nenhuma.
[eu] heheheeh
[ela] me entregar completamente.
[eu] é...
[ela] mas pra fazer isso, teria que ser alguem que no fundo eu soubesse que poderia controlar.
[eu] isso seria amor
[ela] é meio doentio, na verdade.
[eu] hahahahha
[ela] mas sonhar não custa nada.
[eu] eu te entendo perfeitamente


Bizarro



Que acessório sexual você é?
Preferia ser um par de algemas!

Respondi o mail, desculpa a demora cara!

Cheguei!
Na verdade já havia chegado a um certo tempo. Só agora que deu pra começar os escritos do dia.
(09:08)

Diazinho chato hoje, clima ruim pra variar e trabalhinho cretino pra fazer. Não é que eu curta reclamar, a verdade é que tá tudo ruim. As vezes eu até gosto de reclamar é fato, mas reclamar de brincadeira, de implicância com as pessoas, só pra perturbar. Não gosto das coisas todas bonitinhas também não, tem que ter o erro, tem que ter o problema, senão fica sem graça.
(10:53)

Tô aqui brincando de escrever sem olhar para o teclado. É engraçado, Com anos de mirc na madrugada deveria ser algo mais fácil, acho que é mais uma barreira psicológica do que falta de competência. Complica também o fato de usar dois teclados diferentes no trabalho e em casa. As teclas, principalmente as de acentos são completamente diferentes. Aqui no trabalho a cedilha tem uma tecla só pra ela, enquanto que lá em casa uso aquele teclado dividido, complicado pra caralho, pq eu não cato milho, mas só consigo digitar com 4 dedos também.
(10:57)

Recebi um mail muito legal hoje de madrugada, de um leitor que considera meu modesto blog o melhor. Pô, salvou o dia! Muito obrigado. Eu até gosto de receber elogio, mas eles me deixam sem graça, é inevitável.
Eu nem concordo quanto ao que ele disse de que escrevo bem, pô, eu tento, mas acho que ainda falta muito. É só dar uma conferida nos links de blogs aqui do lado pra ver que tem muita gente escrevendo bem melhor do que eu. Quanto aos temas que eu abordo aqui, é bem particular mesmo, tem gente que gosta, tem gente que não gosta. Eu não tenho controle sobre os temas que eu acabo escrevendo, vai saindo, é meio que uma necessidade de soltar essas coisas que ficam presas. Eu já fui muito acusado de ser fechado demais, escrever esse blog ajuda a soltar essas coisas, com o poder do anonimato. Nem deu tempo de responder o mail nem nada, e pelo jeito vai demorar um tempo até ter tempo de responder decentemente, portanto meu caro leitor, que também preferiu ficar anônimo, não ache que é descaso, essa semana vai ser uma correria. Mas gostaria de, desde já, agradecer ao seu mail, e todos os elogios.
(11:27)

Queria falar agora sobre uma outra pessoa, a pessoa que me inspirou a fazer o blog: minha amiga C. que escreveu aquela cartinha sobre mim q eu pus aqui a algum tempo.
Ontem ela foi ver Amélie Poulain, e tava toda exaltada, feliz, enfim, pra cima. Eu fiquei super feliz por ela, e me animei também, esqueci até do meu fabuloso espírito de porco e não disse que depois da bonança viria a tempestade, que ela ia se sentir malzona depois quando a realidade baixasse. É, me controlei, fui bonzinho. Pode me agradecer depois minha querida.
(13:22)

Cardigans, Erase and Rewind. Eu adoro essa música.
(14:20)

Sinistro, dei uma olhada aqui pela janela, parece uma indústria fantasma, não tem viv'alma. O PDV (Programa de Demissão Voluntária para quem não vive nesse mundo) termina amanhã, e isso aqui está uma loucura.
(14:38)

Quero dormir...
(15:23)

Uma música desconhecida e desagradável tocando aqui. E eu cheio de vontade de ir pra casa, reencontrar minha amada cama e ter uns ótimos sonhos (será?).
(15:27)

Engraçado a inspiração, esse textículo ai de cima eu comecei do nada, achando que ia levar a alguma coisa interessante, mas nem levou, ficou nisso mesmo, e se eu continuasse ia sair uma enrolação danada, e eu não sou um enchedor de lingüiça. Mas tem horas que as coisas não premeditadas, esses textos que surgem do nada acabam ficando bem interessantes, tornam-se interessantes por si só. É, só me resta culpar a inspiração, que bateu na porta.
(15:30)

Mais um texto que não saiu grandes coisas, mas eu continuo insistindo!
(15:31)

E não toca música boa!
(15:31)

Uma música legal, mas não sei o nome, e também nem é rock. É uma balada trilha sonora de um filme que eu não lembro qual é, cantada por mulher. Tentem adivinhar.
Reunião as 4 com o gerente. Geral apavorado aqui na sala. O cara tentou tranquilizar, mas com certeza o assunto do momento vai aparecer. Aguardem mais comentários! Ou não.
(15:40)

Eagles, Hotel California, eu quero receber adicional por insalubridade... isso é coisa de hippie.
(15:48)

Hoje não tem carona, hoje é viação povão! Me fudi!
(16:46)

Ontem eu tive um sonho/pesadelo bizarro.
Sonhei ver um amigo meu sendo morto por um policial por estar consumindo drogas. Foi muito estranho, cheio de detalhes surreais.
O meu amigo estava no carro, estacionado, fumando maconha e eu estava com ele, mas nem estava fazendo nada. Ai eu resolvo sair do carro pra dar uma volta, Nisso aparece esse policial bizarro de dreads azuis e vermelhos sem uniforme de policial, apenas com uma daquelas jaquetas tipo polícia federal (mas nem era polícia federal, não consigo lembrar o que era), cheio de colares e pulseiras, uma parada bem hippie. Ai, não lembro o que aconteceu, esse meu amigo me liga no telefone de uma loja que eu tava (como ele conseguiu o telefone pergunte a Morfeus ou ao meu inconsciente) e pergunta aonde eu tava, porquê eu tinha sumido e me conta que tomou uma dura, mas tinha conseguido esconder parte da parada. Ai, eu volto pra onde ele tava, e quando eu to chegando vejo que ele está fora do carro discutindo com o policial. De uma hora pra outra este me saca um facão, estilo Crocodilo Dundee, e corta a garganta do meu amigo. Ai só lembro de ver meu amigo no chão, se contorcendo todo e se debatendo como o peixinho no final do clip "Epic" do Faith No More. Só sei que acordei na hora...
Foi muito estranho!
E o pior de tudo é que eu lembro exatamente da porra do pesadelo. E eu não costumo lembrar dessas coisas, nem sonhos nem pesadelos. A maioria deles são completamente apagados da minha memória.
Bom, se tiver alguém aí que saiba interpretar sonhos pode mandar seus comentários.
(12:47)

Pô, eu tinha outras coisas pra escrever, mas num tô lembrando o que era!
(12:50)

Lembrei uma:
No caminho pro trabalho tava lendo a manchete de um jornal daqui do Rio: Roseana retira candidatura se PFL não romper com governo. Eles acham que alguém vai acreditar nesse rompimento? Ninguém sabe que é um rompimento para as eleições somente, ou depois de 9 anos com o PFL apoiando o FHC isso vai mudar de uma hora pra outra? Cara, que piada essa política nacional. Eu não sou nenhum expert no assunto nem nada, mas é ridículo como as coisas são descaradas. Essa Roseana por exemplo, nada mais é do que um Fernando Collor II, um político de nada criado pelo marketing da situação pra barrar o Lula. Não tavam levando fé no Serra (outro pateta, esse é um FHC que se criou ás custas dos Genéricos, enquanto seu mestre se elegeu ás custas do Plano Real!) portanto surgiu a Roseana. Uma governadora de merda, cheia de falcatruas e cuja família simplesmente domina o Maranhão, como a do Collor dominava Alagoas.
Ridículo!
Vou ficar por aqui pois não sou nenhum especialista em política, mas precisava desabafar. Eles acham o quê? Que todo mundo é ignorante? Que todo mundo é facilmente enganável?
Eu não!
(12:59)

Estou só, finalmente só, aqui nessa sala! Deveria estudar, mas não trouxe nada pra estudar, portando sobrou pra vocês caros leitores.
Ontem ouvi aquela música "Loser", do Beck. Aquele refrão "Soy un perdedor / I´m a loser baby / So why don´t you kill me?" é fodão. Me fez lembrar das épocas em que eu pensei em suicídio.
É já pensei várias vezes em me matar, principalmente por falta de esperanças. Não achava que eu tinha um grande futuro pela frente, e é uma merda ter que se contentar com pouco, portanto, pensava eu, pra quê continuar? E nunca me vinha a mente a resposta de que valia a pena continuar, mesmo sem razão.
Hoje a verdade é que eu continuo achando que não vale a pena continuar, porém já me conformei com a minha falta de coragem de seguir adiante nos planos de suicídio. Dizem que quem tira a própria vida é covarde, mas eu sei que nunca vou conseguir me matar porquê sou covarde para fazer uma coisa dessas. É um contra-senso isso, eu bem sei, e me faz sofrer. Achei que a melhor solução então seria correr riscos (Live fast, die young!), mas não consigo. Quando passo por situações de risco, como quando fui assaltado por um cara armado, ou quando o ônibus em que estou está sendo conduzido por um motorista maluco (isso aqui no Rio é um tanto quanto normal), eu me vejo lamentavelmente tentando me proteger, permanecer vivo, sobreviver. Minhas reações a situações extremas são de alguém que gosta da vida, que quer viver. E esse não sou eu.
Porquê ajo assim? Sinceramente não sei. Acho que lá no fundo ainda tenho uma esperança de que o jogo vai virar. É o tal viver no sonho que eu havia falado ontem. Essa esperança é o sonho, que eu sei que é irreal, inalcançável, mas que não consigo deixar de acreditar. Uma crença inconsciente de que tem solução pro meu caso.
O pior é que o consciente, o racional também gosta de acreditar nisso em certos momentos, mesmo sabendo do quão irreal esse sonho é.
(14:25)

Pqp! Tô escrevendo muita coisa. Só viagem minha, que certamente não interessa a mais ninguém. O pior é que eu mesmo não gostaria de ler esse tipo de coisa. Mas a vontade de desabafar é muito forte, beirando o incontrolável, e eu precisava deixar essas coisas escritas em algum lugar.
(14:27)

Porra de cravo/espinha dentro da orelha que tá me deixando maluco!
(14:29)

Alternando inadvertidamente entre o profundo e o fútil...
(14:30)

Ai que vontade mortal de trabalhar!
Como estavam dizendo aqui: "Eu só errei uma vez: foi quando eu pensei que tinha errado!"
(16:02)

Uma grande merda aqui é não poder escutar umas músicas mais porradas quando se dá vontade. Aqui na sala rola direto uma rádio de velho! Saca aquela Antena 1 Light FM, então, rádio de velho... Beleza que de vez em quando rolam uns sons legais, mas é tudo calminho (pqp agora tá tocando Barão Vermelho) tudo música ambiente. Lá na oficina já me peguei ouvindo umas coisas mais porradas, aqui não tem essa possibilidade. e nessas épocas nervosas seria legal botar uma porrada pra tocar, algo mais agitado, pra contagiar as pessoas, a sair chutando tudo ou a trabalhar.
Acho que vou lançar um headphone e trazer uns cds pra cá... É anti-social toda vida, mas foda-se. C´est la fuckin' vie!
(16:07)

Rolando R.E.M. agora, "Losing My Religion". Não é das melhores do R.E.M., mas como eu amo essa banda podemos dizer que essa salvou a pátria hoje. Não retiro tudo que disse, mas tô mais contente.
(16:26)

Agora rola um som que eu desconheço e que não estou gostando. Merda.
Rola uma dúvida aqui: esperar a carona ou ir de busão?
Se eu tivesse minha Magic 8 Ball aqui as dúvidas se resolveriam mais facilmente.
Tá aí, eu sou um cara cheio de dúvidas, demoro pra tomar decisões, não sou impulsivo. Comigo as coisas são pensadas e repensadas, analizadas sob todos os diferentes aspectos. Chego a ser chato com isso. Eu mesmo me irrito com minha falta de objetividade e decisão.
Me decidi, vou ficar aqui esperando a carona, vai ser um tempo pelo qual serei pago, ao invés de um tempo no busão pelo qual não vou receber nada. Já que vou sair dessa porra mesmo vou beber da fonte até a última gota!
(17:13)

Caramba, vontade de não fazer mais nada, só esperar a hora de partir chegar. Mas não rola, afinal estou sempre sob constante vigilância. Portanto sou obrigado a inventar meus métodos especiais para burlar esses espiões que tentam obter de mim as mais variadas informações (Tô vivendo num filme de James Bond).
(17:41)

Me fudi, o cara vai demorar pra sair daqui. Vou embora agora mesmo
(17:52)

1, 2, 3, 4
(11:58)

un, deux, trois, quatre
(11:59)

Agora já comido, volto aos escritos.
Hoje vocês já puderam ver o quão profundo estou.
(12:40)

Profundo e prolixo!
(12:45)

Aonde se encontra meu bom humor, aonde foi parar minha bobeira! Eu não sou mais o mesmo!
(12:51)

Vou colocar um sistema de comentários aqui, ai quem sabe terei retorno dos meus leitores!
Ando carente, por isso essa fixação em saber quem costuma ler isso aqui. Quero saber quem se interessa pelos meus escritos, pois assim acharei que essa pessoa se interessa por mim. É bobeira mas fazer o quê, nunca neguei ser bobo.
(12:54)

Ó vida! Ó azar!
Eu me amarrava nesse personagem!
(15:48)

O que que eu fiz de errado pras coisas chegarem neste ponto?
(16:03)

Umbabarauma! Homem Gol!
(16:30)

É, a vida anda parada por aqui. Não fiz nada no fim de semana, absolutamente nada sábado e domingo. Nada de Loud, nada de cinema, nada de baladas.
Paradíssimo!
E pelo jeito vou continuar no próximo fds nesse retiro: ao que parece terei três provinhas: uma segunda, uma terça e uma quarta. Isso pra quem tá a uns 3 meses sem estudar é algo complicadissímo. Mas vai ter que ser. Repetir em matérias não é mais uma opção na faculdade! Preciso me formar logo pra me fuder de vez na vida adulta.
(12:56)

Na boa, eu queria saber quem me lê, mas não vou colocar contador nem nada. Provavelmente a maioria não vai escrever, mas eu encarecidamente solicito que escrevam para mais1blog@yahoo.com e me digam quem vocês são, se é que são!
(13:00)

Recebi a merreca mensal, hoje é dia de comemorar! Tô pagando um chopp hoje pros leitores que se pronunciarem (subornar é o que há)!
(14:59)

Eu gostaria de acordar amanhã e não ter nunca mais que trabalhar. Não que eu não queira trabalhar, eu não quero é ter que trabalhar. Eu adoro o ócio, adoro a vagabundagem, mas admito que tem trabalhos legais pra se fazer. O grande problema é depender do trabalho para a sua subsistência. Eu queria trabalhar por prazer, e quando ficasse cansado pudesse sair fora sem ter que me preocupar com as contas. Sei que é impossível visto que não nasci em berço de ouro, nenhuma ricaça jamais se interessou por mim e assaltar um banco não é uma opção.
(15:20)

As vezes eu acho que meus desejos estão muito acima do que eu posso ter, acima do que qualquer um pode ter. Acho não, tenho certeza pra falar a verdade. Daí vem a frustração. Tem uma bela tira do Calvin e Haroldo sobre o assunto:





OBS: não era exatamente essa a tira que eu queria mostrar mas não achei a que eu queria (tenho quase 2000 aqui no hd) mas essa também ilustra bem a situação! (20:00)
É óbvio que eu sou o Calvin nessa história! Mas a verdade é que não gosto de sonhar pouco, sonho é pra ser grande! O grande problema é viver em função de um sonho se tornar realidade. E é isso que eu faço.
(16:47)

Hora de partir, hora de ir pra casa e relaxar...
A hora que todo mundo espera...
Chegou a minha...
Até!
(17:02)

Eu sou teimoso, eu sou cabeça dura, e eu gosto de ser irritante. E eu não tenho limites na hora de provocar. Comigo não tem essa de ser puxa saco.
Quem me conhece porém sabe que quando é uma pessoa que me importa eu fico sempre brincando de irritar, e que como foi dito, é simplesmente brincadeira, e portanto não deveriam se importar com isso, e acima de tudo levar as coisas tão a sério.
Certas pessoas já deviam saber disso, mas parece que não sabem!
(20:14)

Quero me entorpecer.
Ontem eu me entorpeci e foi legal.
Depois de ir a uma festa e ficar sóbrio enquanto todos os demais estavam bêbados, eu acabei fumando bagulho e voltei pra casa completamente louco, dormi o sono dos anjos alucinados. Foi legal. E não tive a ressaca e a dor de cabeça que outros tiveram.

Aliás eu e as drogas somos algo assim estranho.
Eu não reprovo ninguem por usar.
Desprezo pó, heroína e outras coisas pesadas (crack...). Dessas digo que nunca provarei.
Ácido e ecstasy me dão medo, mas tenho curiosidade também.
Maconha eu acho legal, mas tenho a regra de não comprar nunca (criada depois que comecei a fumar cigarro, e antes de ter comprado alguma vez... aliás essa regra se aplica a todas as drogas não legais), e por isso nunca tenho. Já passei longas épocas sem fumar e atualmente só uso raramente quando me é oferecida, o que é bom, porquê maconha demais ia acabar comigo, ia me tornar um lesado permanente.
Cigarro eu parei de fumar em julho de 2000, depois de uns 6 anos fumando direto. Modéstia a parte, mandei muito bem por isso.
Álcool é complicado. Eu não curto o sabor da maioria das bebidas, e odeio a ressaca do dia seguinte. Mas mal ou bem é o único alterador de humor socialmente aceito e legalizado, portanto de vez em quando rola uma bebedeira, aliás a única coisa que eu faço com álcool. Beber socialmente é a derrota.

Cara, que relapso, não escrevo mais quase nada.
Vou acabar perdendo meus milhares de leitores.
Bom humor é só o que me resta.

Sábado inútil dentro de casa... sozinho... e sem drogas...

De novo um post atrasado (ontem minha cama estava muito sedutora e eu não resisti):

Raiva! Raiva! Raiva!
Hoje eu quero esganar uma certa pessoa.
Filho da puta!
(28/02/02 09:41)

Desabafar é bom e tal, mas tem horas que é preciso extravasar os sentimentos de uma forma física! Explodir! Descarregar toda a energia em algo (ou em alguém apesar de eu pessoalmente ser contra a violência física).
Não é por menos que os bateristas são os caras mais calmos que tem, quando o stress, a raiva, ou qualquer coisa apertam eles sentam a mamona na bateria e relaxam. Foda-se quem estiver ouvindo, o importante é aliviar toda essa carga que vai se acumulando.
É, acho que preciso comprar uma bateria. Tô precisando disso!
Válvula de escape! É esse o nome! É isso que tá fazendo falta.
(28/02/02 12:50)

É, decididamente não vai rolar kamichaos! Já me conformei! Fazer o quê! Falta grana, falta tempo, e infelizmente sobra receio!
(28/02/02 12:51)

Meu contra-cheque chegou! Veio errado! Falta dinheiro! Agora vou ter que ir lá reclamar, sinto que vai rolar uma burocracia, vou perder meu tempo!
Eu odeio isso, odeio perder tempo com essas mesquinharias, com erro dos outros.
Apesar de achar que todos tem que reclamar pelos seus direitos, porquê se não montam na gente, eu não gosto disso. Porquê as pessoas não fazem tudo certo da primeira vez, porquê as empresas não respeitam os consumidores, porquê as coisas não funcionam como devem funcionar?
Eu não quero ter que reclamar pelos meus direitos, quero que eles sejam respeitados sempre, não apenas quando eu reclamo. Dá pra entender isso ou tá muito confuso?
(28/02/02 12:56)

Já havia dito que sou um cara movido pela raiva?
Me irritou, vai se ver comigo. Dependendo da coisa não tem volta (aqui entra meu amigo: orgulho!).
Aquele famoso ditado: dou um boi pra não entrar numa briga (se bem que pra entrar em discussão num dou nada, entro fácil!), mas dou uma boiada pra não sair de uma!
Não, eu não sou o rei do gado, mas brigar é legal!
(28/02/02 12:59)

Ouvindo Kyuss, esse som é lindo!
"I've got a war inside my head!" (green machine)
"I hate slow songs!" (thong song)
(28/02/02 20:43)

Engraçado, eu, uma pessoa que curto música pra caralho não sou muito de colar letras e tal...
A verdade é que eu presto muito mais atenção na melodia, é o som que me conquista, e apesar de achar voz essencial, eu não costumo muito prestar atenção nas letras, quer dizer, as letras são apenas parte, não fazem sentido sem a música!
Quem sabe um dia eu coloco aqui alguma letra...
(28/02/02 20:48)

Links acertados!
Me voy!

Esse é o post de hoje (27/02/2002) já!


(27/02/2002 12:57)

Oh yeah!
(27/02/2002 12:58)

Eu quero bis!
Got my wish!
(27/02/2002 13:02)

Prolixo hoje hein!
(27/02/2002 13:03)

Desânimo!
Vontade de não fazer nada. Fico pensando aqui, de que adianta me esforçar aqui no estágio se não há a menor possibilidade de ser efetivado. Tô aqui pra ganhar miséria e só, nada de ser prestativo nem solícito.
(27/02/2002 14:23)

Estava eu aqui pensando com meus botões (no caso dois, um aberto e um fechado, numa camisa pólo preta bem gasta) sobre as coisas que nos fazem felizes.
Hoje em dia a felicidade é algo extremamente egoísta pq é absolutamente impossível ficar feliz com o rumo que as coisas estão tomando no mundo. O ser humano cada vez mais mostra o quanto é nefasto, o quanto é destruidor, o quanto é inconseqüente e o quanto está (pouco) se importando com o mundo onde vive. Não vejo muito onde ser esperançoso, cada foco de esperança é engolida por uma dezena de focos de problemas, destruição, etc.
Mas não era aí que eu queria chegar. O meu problema é com a felicidade. Se ser feliz implica em ser egoísta eu não deveria tanto querer ser feliz. Eu, e ninguém, de boa índole deveríamos almejar a felicidade, pois assim estaria almejando a alienação, o esquecimento das mazelas do mundo, enfim, estaria dando as costas à realidade.
Porém ninguém consegue isso. Todos almejam a felicidade, inclusive eu. Sonho com uma felicidade total, mas sei que isso é impossível, acho que somente uma lobotomia ou algo assim seriam a solução. O grande mal do ser humano é a consciência.
Muitos dos meus poucos leitores irão provavelmente discordar do que foi escrito. Eu inclusive provavelmente não terei a mesma opinião sobre o assunto, acreditarei que podemos ser felizes sendo realistas. Mas o que eu escrevi não deixa de ser algo a se pensar, apesar de ser possivelmente tendencioso.Na verdade já tem algum tempo que a minha concepção de felicidade é outra. Eu acredito em momentos felizes, não acredito mais em felicidade total. Minha visão me diz pra aproveitar cada sorriso, cada beijo, cada abraço, cada carinho, cada momento bom e guardá-lo na memória, pois a vida não passa disso: uma sucessão de bons momentos entrecortados por maus momentos.
(27/02/2002 16:05)

Esse último texto ai ficou meio pela metade, qualquer dia eu volto no assunto... Ou não!
(28/02/2002 00:25)

Ontem devido a falhas minhas, da telemar e do blogger foi impossível acessar e postar, portanto aqui vai o que era pra ter saído ontem! Desculpem a demora, sei que estavam ansiosos.

De volta ao teclado...
Já não sei mais se vou pra SP ou não.
Pra mim é um tanto quanto complicado voltar pra sampa. Foi uma cidade onde eu fui muito feliz e muito infeliz ao mesmo tempo, e vai ser difícil passar por lugares que me lembram tantas coisas num momento em que não estou numa fase boa, numa fase de bem comigo mesmo.
Lembranças são coisas difíceis de encarar. Lembranças de momentos felizes tendem a nos fazer esquecer as coisas ruins, criam um saudosismo irreal, e que na situação atual é pra mim algo a ser evitado. Já basta eu estar nessa fase de querer me apaixonar, de querer amar, e de não conseguir. Lembrar de tempos felizes devido ao amor não vai fazer nada bem.
Prefiro muito mais as conversas sobre as saudáveis lembranças, coisas como filmes clássicos da sessão da tarde, coisas da infância, saudades de um tempo que a gente sabe que não volta mais, mas que não consegue esquecer, nem deixar pra trás. Não que eu viva no passado ou que eu queira voltar a ser criança (na verdade eu quero é permanecer criança), mas que foram bons tempos, isso foram!
(26/02/2002 12:57)

Clima pesado no trabalho, todo mundo querendo saber de tudo, a central de boatos está a toda, conversinhas "tomando um cafezinho" por todos os lados, grupinhos conversando em todos os cantos. É foda isso, um filha da puta lá de cima (e não tô falando de um manda chuvas local, tô falando dos cabeças lá na matriz) resolve demitir 400 cabeças, pra ele são números, aqui são pessoas, famílias em desgraça. É o mundo louco, essa globalização só ajuda
quem já tem.
É o seguinte: nosso preço é mais barato, seria mais vantajoso manter a filial brasileira e demitir na filial que tem nos E.U.A. por exemplo, porém demitir 400 brasileiros é fichinha comparado a demitir 400 americanos... então... que globalização é essa? Não nos disseram que era sempre uma busca por preços mais baixos?
Dá uma raiva danada.
Queria que as coisas fossem mais justas! (Ó idealismo, ó utopia!)
(26/02/2002 13:34)

Mais um dia de vida, menos um dia de vida.
O tempo tá passando e não vejo mudanças, não vejo evolução, muito menos revolução...
A mesmice reina.
(26/02/2002 15:20)

Hoje eu vou sair mais cedo!
Ou não...
Depender da carona é uma merda!
(26/02/2002 15:44)

Ai caramba, que cansativo isso aqui hoje...
Estou com vontade de passar mal e criar uma desculpa pra sair, mas dá uma preguiça de inventar história. Eu fico meio receoso quando conto mentiras, fico imaginando que as pessoas percebem que eu estou mentindo. Mas a verdade é que eu acho que eu sou um bom mentiroso. Já mandei umas mentiras brabas que as pessoas acreditaram. Não gosto de apelar pra isso, mas tem horas que se faz necessário. Na hora de fugir do trabalho, de evitar conflitos, de inventar desculpas para não se fazer certas coisas. Tenho que admitir que eu
sou um cara de pau às vezes.
Sei lá, às vezes acho que daria um bom ator por causa disso, da cara de pau. Mas ela não se faz presente em vários momentos em que seria bem vinda. Por exemplo, eu não consigo conter o riso na hora de dar uma cantada, não consigo ter a cara de pau necessária pra fazer com "que a vítima" acredite nas minhas palavras. Convenhamos que cantadas são ridículas, mas o problema é que a mulherada costuma invariavelmente cair nelas. Eu não consigo manter a pose necessária para convencer.
(26/02/2002 16:06)

Mais um texto, e dessa vez sem reclamções... Pelo menos vou tentar não reclamar...
A bomba estourou aqui. Demorou mais finalmente os atentados de 11 de setembro repercutiram. Obs. importante: estou trabalhando numa empresa do ramo aeronáutico! Demissões em massa vão acontecer, e felizmente eu, como estagiário não vou ser demitido, pois sou mão de obra qualificada e barata... Dos males o menor!
Não vou chorar pela maioria, mas por alguns que provavelmente irão eu vou lamentar!
Como disse não vou reclamar hoje (pelo menos não neste post!), portanto chega disso. Este fim de semana tem kamichaos em sp, eu quero ir, freak show total! Eu tenho que ver isso, um amigo meu já viu e disse que é hilário na sua bizarrice... Vou colocar alguns links pra vocês conferirem por si próprios.
lost.art.br/kamichaos
kamichaos.com
Acabou o horário de almoço, vou trabalhar um pouco... Volto já!
(13:00)
.
.
.::. Algumas horas depois.::.
Voltei...
Meleca, acho que estagiário não vai poder entrar no PDV (tá eu sabia, mas 5 barão na mão não é de se jogar fora!)...
Agora sem gracinhas... Preciso de alguém pra me acolher em SP esse fim de semana, dou preferência à mulheres, bonitas, pervertidas, sem namorado, e, se bissexuais, com namorada. Sonhar não custa nada, portanto quem estiver disposto a me abrigar é só mandar um mail pra mais1blog@yahoo.com! Se eu for eu sei que vou acabar num muquifo com algum barbado... C´est la vie!
(14:45)

Novo assunto:
Não tem novo assunto, não tive tempo de escrever mais nada... Tô aqui agora de bobeira esperando a carona e pro tédio passar vou escrever inutilidades... azar o de vocês.
Continuando a egoísta série eu queria... de outro dia:
Eu queria ser amado, eu queria ser mais tatuado, eu queria fazer uma suspensão, eu quero ir ver o kamichaos, eu queria um piercing no pinto, eu queria encontrar todos os meus amigos que moram tão longe, eu queria passar 3 meses viajando sem rumo pela Europa, queria passar um ano viajando sem rumo pelo mundo, eu queria ser menos paradão, eu queria ser famoso, eu queria ser legal, eu queria ser louco, eu queria ser encantador...
Querer! É uma merda querer e não poder, querer e não ter, querer e não ser!
(17:15)

Eu não sou nada do que eu queria ser!
Tá, é exagero, tem coisas que eu me orgulho muito de ser, mas eu to me sentindo assim agora... E esse agora já dura um certo tempo...
Queria ser rico, queria ser talentoso, queria ser mais safo, queria ser mais atirado, queria ser mais bonito, queria ser mais magro, queria ser mais viajado, queria ser menos ansioso, queria ser menos sensível as vezes, queria ser menos reticente, queria...
Queria ser um monte de coisa que eu não sou e não consigo ser! Mesmo não conseguindo não quero me aceitar assim, não consigo!

Soltei essa em uma conversa que eu tive ainda a pouco:
"Quem não ama pessoas imaginárias?"
Achei bonitinha e realista.

Estes textos em dois tempos (expressão que eu criei para identificar textos, como o do post anterior, em que escrevo uma parte e termino o resto em outra hora/dia/semana...) sempre soam estranhos pra mim, eu estou sempre em um momento diferente. Não que eu renegue o que havia escrito ou que não concorde mais com aquilo, o problema é reler, é tentar mexer em algo que está no passado, que já foi feito. Eu nunca acreditei naquela frase "Retiro o que eu disse!". Pra mim "Falou, tá falado e pronto!" Portanto eu me sinto mal em cortar algo que eu já havia escrito, e assim fica complicado continuar o texto porquê quando escrevo estou sempre mudando, cortando, editando, alterando e nos textos em dois tempos não faço isso com o que havia escrito. Não sei se é doideira minha mas eu tenho a impressão de que eles não são iguais aos outros.

Sei que ando um tanto quanto relapso para com vocês meus queridos leitores... Os posts não andam tão frequentes e talvez nem tão interessantes (desmintam-me quanto a esse último item por favor!). Não é descaso não, muito pelo contrário, é uma conjunção de vários fatores: o fim das férias do meu supervisor que acabou me atarefando ainda mais no trabalho e aumentando a minha sensação de estar sendi vigiado, impedindo assim que pudesse escrever lá como costumava escrever, aliado à minha falta de tempo em casa. Soma-se a isso o fato de andar meio sem inspiração e sem ter o que falar. Portanto agora resolvi buscar um texto que já estava em parte escrito e terminá-lo:

Continuando o post de outro dia, sobre as minhas matutações (putz isso existe?) eu queria escever sobre minha vontade de ser reconhecido, famoso, enfim, ter uma voz mais alta. Uma característica marcante de leoninos como eu é esse desejo, mas como eu não acredito nessas coisas vou precisar de um motivo que não seja fantasioso para justificar tal ambição.
E o motivo principal é achar que tenho algo a dizer, que tenho boas coisas para falar, e um idealismo adolescente de mudar o mundo para melhor... tá isso é rídiculo, mas eu tento, ou melhor, quero tentar. Apesar de não acreditar no ser humano eu quero tentar melhorar as coisas, pra mim e pra quem me importa, e pra quem não tem nada. Difícil não? Mas eu acho que o mundo carece de celebridades que tem algo a dizer, e o Brasil ainda mais... não aguento ver esses jogadores de futebol falando asneiras e essas loiras falando que querem ter um programa infantil. Pô, o mundo precisa de mais do que isso.
Tem também uma certa dose de egocentrismo nisso é óbvio, mas eu creio que isso não seja negativo quando no sentido de achar que você tem uma boa cabeça e que tem boas idéias para o mundo. Afinal tão ruim quanto o excesso de prepotência é o excesso de humildade, que sempre me parece falso, quase hipócrita. Eu acho que uma pessoa tem que ter noção das coisas em que é boa, em que é capaz, e do que pode fazer.

Essa vontade de reconhecimento entra em enorme conflito com a minha tendência low-profile, minha relutância em me expor demais. Putz, eu odiaria ficar famoso, ter minha vida invadida, tem gente que curte, tem gente que acha legal, eu acho horrível, admiro as celebridades que sabem se esconder, que não se revelam totalmente, que conservam sua privacidade, acho que são essas as que têm realmente talento, e que não precisam criar uma vida particular fantasiosa e aparecer todo fim de semana no Gugu, ou na Caras, ou em qualquer semelhante. Queria ser uma celebridade assim, que falasse quando quisesse, e não quando solicitado! Pena que me falta talento para o mundo artístico hehehehe

Para quem estava desconfiando: é óbvio que este post é influenciado pela Casa dos Artistas e BBBs da vida (apesar de desprezar este último!).

Mais 1 Dia!

Ai meus sais!
Essas expressões velhas são muito fodas... Eu me amarro!
Mas não era sobre língua portuguesa que eu queria falar hoje, eu queria falar sobre alguma que eu não sei o que é. Um tema interessante pra variar, só que eu ainda não sei qual. Como diz um amigo meu nos seus cinco mandamentos para blogs, se você não tem nada interessante pra falar não fale, mas quebrando a regra, eu tô aqui enchendo lingüiça (outra expressão maneira) até algo surgir nas minhas idéias que valha a pena relatar...
Então vamos esperar...
...
...
EUREKA! (mais uma palavra foda)
Vou falar de mulheres... de safadezas... de sexo... Isso deve render algumas visitas. Sex sells!
Eu sou um cara um tanto quanto pervertido, não vou negar, sou mesmo. Meu conceito de sexo vai bem além do papai e mamãe tradicional (eu acredito que o da maioria das pessoas também, mas vamos deixar assim) e engloba voyeurismo (eu adoro ver!), sadô-masô de leve (meus piercings nos mamilos não são enfeite!), enfim, tudo que de prazer, sem constranger é óbvio. Como diria o clichê clássico: entre quatro paredes vale tudo!
Mas eu tenho um lado romântico forte. Não que eu não aprove o sexo casual, mas é que eu acho bem mais maneiro você transar com uma pessoa que você já conheça, que você tenha intimidade, e de preferência por quem você esteja apaixonado. É bem melhor, é bem mais legal, mais prazeroso, e logo em seguida não rola aquele desejo básico de voltar pra casa, afinal você está do lado de uma pessoa que acima de tudo você gosta de conviver.
Outro ponto interessante, e que nesse caso eu tenho certeza que minha opinião diverge da maioria é em relação ao conceito de "mulher pra namorar X mulher pra transar". Eu quero mais é que a pessoa com quem eu estiver seja uma tarada! Lógico! Não quero santinha, não quero uma mulher que ache que dar pro namorado é algo que tem que ser feito, eu quero uma mulher que goste de transar, goste de experimentar, não tenha vergonha de dizer que gosta muito.
Eu acho ridículo esse conceito que as pessoas têm de que uma pessoa que goste de sexo não possa ser uma namorada, não possa te amar, enfim não possa ser confiável. A maioria dos homens não querem uma mulher que admita gostar e ter prazer com sexo, que não tenha pudores, enfim, que pense em sexo tanto ou mais que os homens. Essa é a que eu quero, a que eu desejo, alguém que fale abertamente, aja naturalmente quando o assunto é sacanagem, uma mulher que tenha fantasias sexuais tanto quanto eu, e que não tenha pudores de realizá-las!

Falar disso parece óbvio, muita gente esclarecida vai achar que isso é chover no molhado (hoje eu tô exagerando nas expressões clássicas!) mas infelizmente isso é o que mais rola na nossa sociedade... Cansei de discutir esse assunto com meus amigos, a maioria continua com esse pensamento machista e retrógrado... A nossa sociedade ainda se encontra no século 19 em
muitos assuntos.
(12:40)

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Outro assunto... Hoje eu estou prolixo!
O pessoal tava aqui discutindo sobre aposentadorias, sobre marajás, sobre essas coisas... É incrível como você vê estando de fora o quanto as pessoas só olham para o próprio umbigo, sempre puxando a sardinha pro seu lado, ninguém tenta ter uma visão global do problema, ninguém vê as coisas de fora! Eu como não sei nada fiquei só ouvindo, só prestando atenção aqui na minha, e é muito engraçado perceber essas opiniões baseadas em fatos reais.
(13:07)

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Tédio Tédio Tédio
(13:24)

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Fora do ar, tá tudo aqui fora do ar...
Eu sou um dependente, eu admito, sou um dependente de comunicação, de internet, de computadores... Microsoft, Intel, mIRC, ICQ, Blogger vocês me escravizaram, vocês me têm em seu poder. Eu admito minha inferioridade frente a vocês. Sem vocês eu não sou completo. Sem vocês eu fico mudo, sozinho e sem amigos. Obrigado por existirem e por me tornarem seu devoto!

Uma pequena e patética ode nerd! Falta do que fazer é foda!
(14:05)

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Paguei pela língua!
Me arrumaram uma trabalheira pra fazer... e nem pude escrever mais...
(18:53)

Acho que ta na hora de fazer um post sobre a minha família, então vai lá:

Minha Mãe: A verdade é que eu nem sei muita coisa sobre a minha mãe... Acho que nunca quis saber pra não ser influenciado pelas atitudes e pensamentos dela... Ou talvez porquê eu sou egoísta demais pra me interessar por qualquer coisa que não seja meu umbigo... Nem é verdade, eu até sei bastante coisa sobre ela, afinal 25 anos de convivência servem pra alguma coisa, mas eu não sei o que falar sobre a minha mãe... Eu tenho muita coisa dela: o orgulho, a teimosia, ser 8 ou 80 , ou ser um cara que dá murro em ponta de faca. Mas a verdade é que de uns tempos pra cá eu só consigo ver defeitos nela, só consigo ver coisas ruins. Depois que ela se separou do meu padrasto por pressões externas (meu irmão, minha tia (irmã dela), e o resto da família basicamente) gostando dele ainda ela acabou se tornando uma pessoa amarga. Com a saída do meu irmão de casa e a crise financeira em que estamos, o meu relacionamento com ela virou uma sucessão de brigas e discussões e irritações e cada vez mais o convívio se tornou intolerável. Minha medíocre situação financeira, junto com a minha preguiça e necessidade de um mínimo de conforto me impedindo de procurar outro lugar pra morar, acabaram me levando a tomar a decisão de cortar relações com ela. Pelo menos assim não tem mais briga, mais stress, e cada um vive na sua! É bizarro, é uma situação extrema, duas pessoas vivendo na mesma casa sem se falar, aliás, se falando o mínimo possível, porém é o que rola, e dos males o menor.
Meu Pai: Meu pai é tipicamente a figura de um bonachão. Na verdade ele não o é, ele se enerva fácil com certas coisas, mas ele é uma pessoa que tem uma grande aversão a problemas e complicações, faz tudo pra evitá-los, e como eu ele acha que as coisas são simples, as pessoas que complicam sem necessidade. Em casa essas convicções fazem ele baixar sempre a cabeça, evitando o atrito, e acaba sendo um dominado. Essa é a minha visão sobre ele. Nós praticamente não convivemos, vivemos em casas diferentes, e depois que eu cresci e "virei gente" e a obrigação de passar um fim de semana com ele foi substituída pelas "baladas sangrentas", nós perdemos mais ainda o contato. Ele tem a convicção que eu compartilho as vezes de que se tá tudo bem, então vamos deixar como está, só que a distância quase sempre não deixou ele ver quando as coisas não iam bem com os filhos. Eu não o culpo, ele nunca me fechou as portas, mas também nunca procurou saber mais. Apesar de tudo isso eu gosto pra caramba dele, gosto de estar com ele, mesmo sabendo que quando isso acontece a conversa nunca passa de um "Como está a faculdade?" "Uma merda como sempre!", e outros temas amenos. Na verdade nós nunca tivemos uma conversa séria, daquelas de pai pra filho, nossa relação é bastante superficial eu diria.
Minha Madrasta: Eu não gosto dela! Não gosto mesmo! Porém não entro em conflito com ela, nunca entrei, porquê eu não quero por em xeque meu relacionamento com meu pai e com meu irmão (o que eu gosto, que é filho dela). Eles gostam dela, eu não vou criar conflito com ela em respeito a isso. Nossa relação é a mínima possível pois ambos sabemos que não gostamos um do outro. Na verdade eu nunca disse isso a ela, mas ela sabe, do mesmo jeito que ela nunca me disse que não gosta de mim, mas eu sei! Eu sou uma ameaça a ela por ser um filho de outro casamento, e ela é a mulher que separou meus pais e que faz tudo pra privilegiar o filho dela. Nada contra isso, de uma mãe privilegiar seu filho, mas ela o faz em detrimento dos meus interesses, portanto é uma inimiga natural!

O resto fica pra depois, esse texto já tá bem grandinho.

É povo, estou de volta...
Ontem durante a minha crise de insônia fiquei pensando no que escrever, e milhares de coisas passaram pela minha cabeça... E resolvi escrever hoje sobre dois assuntos em que eu matutei bastante (matutar é o que há!)
Primeiro queria escrever sobre minha vontade de ser artista, de trabalhar com algo que envolva criação, arte, beleza! Sei lá, é isso que eu quero, que eu preciso. O grande problema nessa vontade toda é a minha total falta de talento para essas coisas.
Acho que isso se dá por meu modo de pensar racional, eu sou racional demais, me falta aquela dose de loucura, sei lá, gostaria de não pensar tão logicamente, a verdade é que a maioria das pessoas não pensa assim, e isso complica bastante a minha vida, ser ruim no que se gosta e ser bom no que não se gosta, ó dilema! (Momento tragédia clássica)
Eu me sinto incapaz de ter uma idéia louca, não chega a ser a absoluta verdade, mas é essa a impressão que eu tenho sobre mim mesmo... E isso é ruim... É um mecanismo inconsciente de auto censura que eu desenvolvi ao longo dos anos e que agora me impede de ser ridículo, de fazer coisas que eu ache ridículas pelo simples prazer de fazê-las...
Putz, esse texto tá uma merda... Sem pé nem cabeça... Eu penso demais e na hora de escrever sai uma bagunça...
Quando eu por os pensamentos em ordem de maneira compreensível eu volto ao assunto, e também falo sobre o outro assunto, que eu fiquei devendo!

É, ontem eu me diverti...
Foi deveras bom!
Finalmente fui na Lapa... Aquilo tá bombando, sinistro, que lugar louco, muita gente...
Mas sei lá, é um pessoal estranho, na verdade tem de tudo lá. A maioria vai pra lá movida pela maconha, o território lá é livre, absolutamente... Livre até demais, a polícia numv ai deixar isso rolar por muito tempo... vai por mim!
Fui bem acompanhado, e isso ajudou a noite a ser interessante.
Aliás, ontem também fui ver "O fabuloso destino de Amélie Poulain". Típico filme bobinho pra te deixar feliz, e deixou mesmo, filme de bem com a vida, mamão com açucar, apesar de odiar mamão. Recomendo para aqueles dias que vc tá querendo ver beleza no mundo! E viva o anão de jardim!

Minhas futuras pretendentes vão ficar deveras assustadas com o comentário anterior...
Solidão, aqui vou eu!!!

Eu sou um control-freak, chega a ser absurdo.
Tem coisas que tem que ser de um certo jeito se não eu vou ficar me sentindo mal, vou estranhar, vou ficar com aquela sensação incomôda de que tem algo errado.
Um exemplo disso: Quando eu me conecto a internet.
As janelas tem que estar arrumadas de uma certa maneira: primeiro o mirc, depois o programa de e-mail, e em seguida as janelas do browser ou o winamp ou qualquer outra coisa... se não for assim não fico me sentindo confortável... é patético... Outra coisa, a maldita florzinha do icq tem que ficar antes dos computadorezinhos que piscam indicando a conexão ali do lado do relógio. Outra coisa que eu odeio é aquela cartinha indicando novas mensagens que aparece... putz, tenho que me livrar daquilo muito rápido, é questão de honra!
Caralho, eu sou um bizarro...
Pior que tem vários outros detalhes ínfimos que tem que ser de determinado jeito, principalmente no que se refere a essas coisas de computador... Bizarro Bizarro Bizarro!
Mas nas coisas do dia a dia eu até que nem tenho muitas encanações. Tenho algumas, mas nada fora da média... quer dizer, na verdade não sei, não ando por ai perguntando as manias dos outros... Quis dizer na verdade que as outras manias não são tão fortes assim.
Depois escrevo mais!

Hoje eu quero me divertir, hoje eu quero ir dormir com um sorriso no rosto, hoje eu quero ser feliz!
Tá, são poucas as coisas que me deixam feliz ultimamente, tenho andado muito ranzinza. Mas hoje é dia de festa, hoje é dia de alegria!
Como eu vou fazer pra conseguir isso são outros quinhentos (adoro essa expressão), o lance é não se stressar com o assunto. Vou ser feliz hoje e ponto!
Não precisa escrever mais né?

Ando sozinho!
Fora algumas poucas pessoas com as quais sinto que estou acompanhado (o pior é que a maioria mora tão longe) eu me sinto sozinho a maior parte do tempo.
Eu até curto ficar sozinho, é um momento pra se refletir, abstrair, interiorizar. O problema é quando se está acompanhado, porém se sentindo sozinho! É uma sensação estranha de solidão...
Isso acontece no trabalho, acontece em casa, acontece em vários lugares. Vem do meu sentimento de inadequação, de estranhamento, de não conformismo. Sei lá, eu preciso gostar da pessoa pra me sentir acompanhado, e essas companhias pra mim não passam de vozes perturbadoras, não são amigos, não me fazem sentir confortável junto a elas, resumindo, não são companhias.
Se fossem só pessoas não interessantes não seria tanto problema, porém essa solidão não me deixa tranquilo, não me relaxa como o isolamento verdadeiro, eu estou lá, sendo submetido a diversos estímulos externos mas é como se não estivesse, é como se tudo a minha volta fosse um grande nada barulhento e incomôdo. Infelizmente na maioria das vezes não dá pra fugir dessas situações, estou preso a elas e tenho que me acostumar. Eu tenho que responder, tenho que interagir, e não dá pra ligar o foda-se, mandar tudo a merda e me isolar.
Mas com o tempo eu desenvolvi táticas pra fugir disso... Uma ida ao banheiro no trabalho, pra se olhar no espelho e viajar mentalmente, nem que sejam 30 segundos, ir beber água, dar uma volta, enfim, sair do ambiente, abstrair... É coisa rápida, pouco tempo mesmo, mas mesmo assim dá aquela aliviada, proporciona um pouco daquele relaxamento que a gente tem quando para, pensa e respira...

¡Mirame a los ojos verás lo que soy!
Control Machete - Comprendes Mendes
Caramba essa febre latina vai e volta...
Cada dia eu gosto mais de escutar música em espanhol, é muito bom! Qualquer tipo de música serve, hardcore, rap, rock, ska, pop... O que vier tá bom, mas tem que ser em espanhol! Preciso aprender essa língua! Mais um ítem pra lista de coisas a fazer!
A verdade é que esses planejamentos nunca funcionam, não sei pq eu os faço... Acho que é uma vontade de controlar o futuro, uma vontade de mudar o que eu não gosto em mim. Não sei não, certas coisas acho que são imutáveis. Mesmo assim eu continuo fazendo. Muita coisa eu mudei, parei de fumar, parei com meu vício em refrigerantes... Mas tem coisas que não mudam, infelizmente!
Também se a gente conseguisse mudar tudo que está errado ia ser uma merda, um mundo de perfeitinhos. Defeitos tem seu charme (não os meus é claro!), tem seu encanto... É só não ser algo muito grave, se bem que tem cada louco que gosta de cada coisa... Eu nesse ponto nem sou tão estranho assim, só um pouco! É o que eu acho, mas com certeza o meu conceito do que é normal é bem diferente do conceito de normalidade vigente na sociedade!
Sei lá!
Tá foda escrever!
Inspiração em níveis nulos!

If I were a Tetris block, I would be a L-Shaped Tetris Block! I am flexible, creative and innovative. I can be used in a variety of ways, for many different purposes; I'm probably bisexual, or at least I sleep around a lot. Use me right, and I will make your world a better place. Analyse your personality in Tetris Blocks!

Bissexual??? Putz, erraram feio, nada contra não, mas pô num rola... Detesto pêlos hehehehe
Nas outras coisas tb não convenceu... teste fajuto!
Isso aqui porém tá certo: "Use me right, and I will make your world a better place."!

Esse post eu tinha começado a umas duas semanas, mas por falta de tempo não havia conseguido deixar ele do jeito que eu gostaria:

Texto retirado do informativo Klatu Barada Nikto:
"Que liberdade nos resta se não temos o direito de controlar a nossa própria mente?
Nós acreditamos que as pessoas tem o direito fundamental de controlar sua própria mente dez de que não preujudiquem outras pessoas. A guerra contra as drogas viola o direito moral de cidadãos diferentemente obedientes às leis. Nós acreditamos que é hora de mudar nossa maneira de pensar sobre as drogas. É hora de abraçar o valor do respeito em preferência a intolerância. Junte-se a nós na defesa da liberdade cognitiva!"

O texto aí em cima foi encontrado neste blog.
Vou dizer que eu concordo plenamente com isso, acho que as pessoas deveriam ter o direito de fazerem o que bem quisessem com seu corpo, usar o que bem quisessem, desde é claro, não façam mal a outros. Isso é bem utópico, isso é bem fantasioso. Nesse mundo isso nunca vai acontecer, nunca vão deixar as pessoas serem o que elas querem... O papel da sociedade é padronizar,
normatizar, regular as pessoas. Liberdade nunca... Jamais...
No meu mundo utópico as drogas seriam livres, é dever de cada um saber o que se quer fazer com sua vida... Não deveríamos gastar milhões e milhões no combate as drogas, deveríamos usar estes recursos na educação das pessoas, na conscientização dos males das drogas... No meu mundo ideal seria assim... As "Souza Cruz" da vida pagariam muitos impostos pra venderem cigarrinhos de maconha, papelotes de cocaína, saquinhos de heroína. Bancariam fundos para a recuperação dos viciados, enfim as coisas seriam diferentes. A gente precisa de mais educação, não mais repressão.
Pena que isso nunca vai acontecer, a mentalidade fechada dos nossos caciques, aliadas á conivência, ao lucro, e aos votos que eles obtêm com a "Guerra" contra o tráfico (aliás, leiam essa entrevista com um ex pm daqui do Rio, que explica muito bem como funciona essa "Guerra", baseada em apreensões, em números de confrontos, não em resultados concretos). Além do que nosso querido Tio Sam nunca deixaria isso acontecer em um de seus quintais!

Olha que original: um post sobre carnaval!

Ah! Carnaval!
A época do ano em que a nossa hipócrita sociedade moralista rasga os códigos de bons costumes e entra no mundo do oba-oba, a época em que vale tudo, homem com homem, mulher com mulher, a época em que a mulherada anda pelada, a época do desbunde. Termina o carnaval os pais de família decentes voltam a sua rotina diária, e abandonam a fantasia de piranha!
É gente, é muito fácil assim, uma semana em que vale tudo, e que ninguém é de ninguém!
Porquê não no resto do ano? Porquê?
Falso moralismo, sociedade hipócrita, rídiculo!
As coisas tão mudando, com a profusão de micaretas e afins o carnaval cada ano que passa dura mais... O Carnaval agora é de janeiro a janeiro pra juventude... O futuro nos reserva um ano inteiro de festa, de desbunde, menos mal... Pelo menos estaremos vendo as coisas como elas realmente são!
Vejam bem, eu não sou contra a promiscuidade, o homossexualismo, o que quer que seja, quero mais é que cada um faça o que bem entender! O que é rídiculo é as pessoas só agirem no Carnaval como gostariam de agir o ano inteiro porquê nessa época pode!
Isso é hipocrisia! Nós vivemos na sociedade mais hipócrita que existe!

Nota: O Concrete Blonde vai tocar no Brasil!
Finalmente!

"She is so high
She is so high
She is so high
I want to crawl all over her"

Não paro de escutar isso nos últimos dois dias!

Cansado...
Descontente...
Isolado...

Sei lá, a cada dia eu percebo que não sei mais quem são meus amigos, aqueles amigos de verdade, não os conhecidos, tá foda, crise de identidade, crise de amizades...
Os amigos dos tempos de escola eu não vejo mais, não tenho o menor contato... Os mosqueteiros, um pequeno grupo que reunia grandes amigos, bem mais unidos que a maioria, quase irmãos entre si, não se vêem mais, cada um num canto do mundo... e eu aqui.
Na faculdade é estranho, sou amigo dos caras, mas não me sinto iguais a eles, não saio pros mesmos lugares, não é aquela amizade de sair junto, de conviver fora de um determinado ambiente.
No trabalho eu não tenho amigos, não tem como, não me identifico com as pessoas de lá, não me sinto confortável, são apenas conhecidos.
Os amigos das noitadas meio que se perderam, devido ao longo tempo que fiquei fora do circuitinho por causa do namoro e tal. E quando voltei meio que não reencontrei essas pessoas, ou melhor, não sentia mais que pertencia aqueles grupos, eu estava diferente, eles também estavam.
Minha amiguiça C. agora está longe demais, casada, em outro país. A C. foi uma pessoa extremamente importante na minha vida, eu a adoro, nós éramos dois loucos, viviamos falando e fazendo merda, mas o maldito ciúmes da ex dos infernos me afastou dela, e eu deixei... Não tem algo que eu mais me arrependa, quando eu me dei conta éramos pessoas distantes, e tudo por minha causa, cara como eu me senti mal. Eu ainda a adoro, e sei que ela também me adora, mas nós não somos mais unha e carne como éramos, e isso é tudo culpa minha... Desculpa amiguiça, se vc estiver lendo isso!
Hoje tem a B. que é a pessoa com quem eu mais convivo, que eu adoro, mas estamos os dois em uma fase ermitão, e a verdade é que nós só conseguimos nos divertir a sós, é o que eu sinto... Eu e ela a sós é uma coisa, e com outras pessoas é diferente. É estranho, não parece tão natural quanto quando estamos sozinhos.
E tem meus amigos de internet, pessoas que eu adoro, que conhecem tanto de mim, mas que estão longe, muito longe... Pessoas que eu gostaria de ver sempre, encontrar sempre, e que não posso pq alguns quilomêtros nos separam... É uma situação horrível... pessoas tão importantes e tão inalcançáveis (isso existe?), como eu havia dito: "Saudades de quem eu nunca vi!"

Eu sou duas pessoas em uma... no mínimo!
O caráter, o bom humor, enfim, as características gerais e físicas são os mesmos nesses dois anônimos!
Mas as diferenças param por aí!
O que eu realmente me considero é o cara bobo, avacalhador, com pinta de moleque que pode ser encontrado quase sempre junto aos amigos, por aí.
O outro é esse ser estranho que vive no mundo profissional, essa tentativa de engenheiro. Eu não gosto muito desse cara... Não sei, nem é do cara em si, é da situação em que me encontro, não gosto de me sentir dividido, não gosto de ter que aparentar uma seriedade que eu não tenho, não me sinto confortável dentro desse personagem.

Taking the path of least resistence!

Saudades... Saudades de quem eu nunca vi!

Hoje promete!
Vou apresentar um projeto aqui no trabalho que não é meu, mas que acabou caindo pra mim e sou eu quem vou levar os créditos. Não me sinto nada bem com isso, nada confortável. Já tentei eplicar para os responsáveis que eu não tive idéia nenhuma, que não mereço levar o crédito por isso nem nada, mas eu fui indicado pelo cabeça da minha área pra fazer isso, pra levar os créditos.
Não consigo me sentir bem com isso, não tem jeito. Apesar de muitas pessoas a quem recorri dizerem que é assim mesmo, que isso acontece, a verdade é que isso tá errado pra mim. Não adianta dizer pra mim mesmo que na hora da apresentação eu não vou dizer que fui eu que fiz, vou jogar o crédito pra todos daqui... Isso não me convence, não me conforta, mas é o que eu posso fazer pra tentar me sentir menos mal.
É só! (13:15)




Stress e...
Ando meio desligado! Ando meio absorto em mim mesmo e em nada ao mesmo
tempo. (será que eu sou um nada?) Enfim, a verdade é que eu ando tendo
pensamentos muito vagos e muito superficiais sobre tudo. Tento me aprofundar
mais, mas continuo achando que não chego de jeito nenhum ao cerne (Valeu
Camila!) das questões que estão na cabeça...
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Não tenho escrito com vontade, e não sei pq. Sinto como se tivesse perdido o
élan, o impulso, o jeito. Minha autocrítica sempre foi forte, e não tem me
deixado quieto no que concerne esse assunto. (Na verdade ela não me deixa
quieto em quase nenhum assunto!)
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
Caramba, estou insatisfeito...
Tentei escrever dois textos já e não me agradam, paro no meio, abandono o que estava escrito, e começo do zero (deixei ai em cima pra constar)... Nada me satisfaz. Não sei de onde
vem isto, mas tá ficando chato já. Porém não consigo abstrair, não consigo
deixar quieto, nem passar por cima e continuar. Pode ser falta de uma boa
idéia, pode ser nervosismo, pode ser cansaço mental também. Várias
possibilidades, nenhuma resposta, ansiedade e angústia em níveis
estarrecedores.
Argh! vontade de gritar alto, vontade de extravasar essa sensação ruim.
Acho que é essa maldita apresentação, isso tá me deixando nervoso. Odeio
ficar assim, eu tenho um temperamento calmo, relaxado, na minha!
Relax babe, relax!
Mudando completamente de assunto, numa tentativa de tirar a mente disso
(como se desse!) queria escrever sobre a... É parece que não vai dar... não
consigo mesmo... Tô indo lá! (14:40)




... calmaria!
Terminou, entre mortos e feridos todos se salvaram!
Nunca disse tanto "a gente" na vida, tava parecendo jogador de futebol, mas pelo menos tentar tirar de mim a cria do negócio, não sei se funcionou, mas foi o que eu podia fazer!

Quarta feira, dia de ir pra casa da vovó...
Tradições familiares são coisas estranhas. Depois que cresci, nunca fui muito fã dessas celebrações não. Virei a ovelha negra da família e sempre ouvi coisas como: "Corta esse cabelo, cabelo grande não é coisa de homem!" ou "Tira esses brincos, isso é tão feio!" Enfim, esses preconceitos clássicos vindo dos mais velhos.
Mas parece que chegou uma hora que eles cansaram, aí voltou a ser interessante, apesar de continuar me sentindo um alienígena dentro da minha própria família. Agora acho legal observar os comportamentos das pessoas, me divertindo com os choques de personalidades e opiniões. Esse ano promete, visto que tem eleição, e isso é sempre um agravante, a briga entre a esquerda e a direita da família é sempre muito engraçada pra quem vê de fora. Ninguém convence ninguém a mudar de lado, mas sempre tenta desesperadamente fazê-lo.
Mas as reuniões na casa da minha vó nada tem a ver com isso. É apenas ela, os netos dela que estão na cidade (quase sempre eu e minha prima) e um outro convidado da família para completar os 4 jogadores necessários pra partidinha de buraco que segue o jantar. A velha se diverte, e nós também, além de ser um jeito dela se sentir querida por nós, uma coisa que com o corre-corre do dia a dia fica difícil de acontecer.
Sei lá, é agradável, eu sempre adorei minha avó, ela também sempre me adorou apesar de ser a ovelha negra, é aquela tradição de família que você vai com gosto, com vontade, não existe um sentimento de ir porquê tem que ir, é aquele dia da semana que eu sou mimado, cuidado e paparicado. Isso faz um bem danado!
Bom vou indo que está quase na hora de partir.
Abraços pra vocês!

Oh yeahhh!
Yeah Yeah Yeah!
Comemorar, é hora de comemorar!
Comemorar o quê, vcs me perguntam... A verdade é que eu não sei, não faço a menor idéia, mas as vezes eu sinto uma vontade incontrolável de ficar feliz, it's time to celebrate baby!
Nessas horas eu esqueço que vai tudo mal, que não há esperanças e fico feliz, animado, de bem com a vida. Faz muito bem isso, é o tipo de sensação que deixa um gostinho bom, um sorriso na cara, um brilho nos olhos, enfim, te faz rir de verdade...
Na maioria das vezes essa felicidade é efêmera, vai embora tão rapidamente quanto veio. E como o fim do efeito de uma droga, rola aquela tristeza, mas é normal, a tristeza, por ser permanente, é algo com o que você acaba se acostumando.
Mas tem vezes que essa sensação se alimenta de si mesma e permanece. A felicidade traz mais felicidade, e fica um ciclo vicioso do bem. O brilho dos seus olhos mudam a forma como você vê o resto do mundo, pintam as mazelas com cores fortes e alegres, transformando-as em mais motivos de alegria. Você entra num estado de alienação inconsciente que te impede de ver o feio, o mau, o injusto. É quase como quando você está amando, fica tudo lindo, maravilhoso, e a gente meio que fica bobo. Meio que fica não, fica completamente bobo mesmo. Não há como dizer que não é bom, simplesmente não tem. Eu, em posse da minha consciência normal, sempre tenho tendência de minimizar e menosprezar esses estados de felicidade, mas a verdade é que é bom pra caralho ficar feliz, na hora vc não quer nem saber que vc é um alienado, que vc não tá vendo as coisas como elas realmente são. Foda-se tudo isso, fodam-se as mazelas. Eu tô feliz e pronto. Felicidade e egoísmo andam juntos.
O problema é a queda. O ditado popular não nos diz que depois da tempestade vem a bonança? Então, a recíproca é verdadeira. E agora a queda é grande, porquê você tava muito alto, você tava feliz demais. C'est la vie! Essas coisas acontecem, e fazem parte do grande jogo da vida.
Pra satisfazer a curiosidade hoje rolou um momentinho felicidade, foi rapidinho, veio sem motivo e sem motivo se foi, mas me deixou bobo sem motivo (eu gosto disso), e como sempre deu um pouco de cor a mais um dia cinza ensolarado. Mal não faz. Como diria a B.: "Pouco pode!".

Qualidades e Defeitos

Na avaliação de estagiário da empresa que eu trabalho eu tive que descrever meus pontos fortes, resolvi citar algumas qualidades minhas aplicadas ao ambiente de trabalho, aqui estão elas:
Versatilidade, Integridade, Comunicativo, Objetividade, Persistência, Bom humor, Participação, Pontualidade, Solicitude, Capacidade de Trabalhar em Equipe, Responsabilidade, Inteligência
Além destas diria também que sou:
Alegre, Safado (a minha safadeza é do bem, não é canalhice), Carinhoso, Amável, Engraçado, Confiável, Honesto, Orgulhoso, Gentil, Educado, Cético, Amoroso, Amigo, Humilde, Louco, Alucinado, Culto, Malvadinho (outro caso igual: é uma maldade do bem... dá pra entender?), Bonzinho...
Agora vem a hora de meter o pau. Já fui acusado de ser:
Arisco, Orgulhoso, Metido, Feio, Gordo, Chato, Teimoso, Ridículo, Irritante, Insensível, Preguiçoso, Desatento, Pão Duro, Vadio, Vagabundo, Carinhoso demais, Insistente, Babaca, Irresponsável, Mal Educado, Cretino, Cético, Frio, Calculista, Traidor, Canalha, Desprezível, Mentiroso, Psicótico, Reclamão...

Salvo algumas excessões nessas acusações, devo admitir que sou essas coisas sim... aliás, sou não, agi assim, com as pessoas que acabaram me acusando. A verdade é que eu acho que eu devo ser mau com quem eu acho que eu mereça ser mau. Sei lá, quando é pra ser filha da puta eu sou sabe. Mas quando é amigo, como diria o tarzan, putz fazemos qualquer negócio. Só vê meu lado "bom" quem merece.

Meloso, meloso, meloso...
Meloso até dizer chega...
Putz , mas como faz falta essa sensação de felicidade... essa sensação boa de estar apaixonado...

Quando eu era apaixonado:

From: anônimo
To: ex dos infernos
Sent: Friday, December 04, 1998 1:40 AM
Subject: Wishing I was there with you

Oi ex dos infernos

Tava tocando essa musica... e voce acordando... e eu sonhando em estar ao seu lado... Felizmente nao vai demorar muito para isso acontecer. Nao ache que eu vou te esperar menos ansiosamente para o Reveillon, mas saber que vou estar com voce semana que vem me deixou mais feliz do que eu ja estava. Ainda bem que eu nao me conformei em esperar o Ano novo, valeu a pena a insistencia, eu vou te encontrar semana que vem. Ainda estou abobalhado, eh uma noticia maravilhosa. Eu sei que vc tambem estava louca para me encontrar, o que me angustiava era a falta de oportunidade. Estou tao feliz por termos conseguido chegar a essa ideia.
Tambem nao quero que voce fique pensando que falar ao telefone com voce eu considere ruim, muito pelo contrario, eu adoro falar ao telefone com voce, voce sabe disso, mas estar ao seu lado, eh algo muito especial....
Eu sei que serao apenas 23 horas juntos, mas isso nao chega a me preocupar... Ex dos infernos eu vou estar ao seu lado e eh isso que importa.
Nao sei direito o que estou sentindo, nao consigo explicar, eu estava sofrendo muito, acho que de saudade, e agora estou aliviado, apesar da saudade continuar muito forte... esperar uma semana vai ser dificil, ja te disse que vai ser uma longa semana, porem uma semana passa voando para quem tava se preparando pra esperar um mes pra reencontrar seu amor.
Outro dia voce disse que tinha se decidido sobre esse problema de nao nos encontrarmos tao frequentemente, disse que por mais que tivesse que esperar dois meses pra me encontrar, ia esperar porque vale a pena, fiquei profundamente feliz quando voce me disse isso, mas acredite em uma coisa: mesmo que eu tenha que esperar um ano pra te ver eu vou esperar, mas eu sei que isso nao vai acontecer, e quero que voce saiba tambem. Nos nao aguentaremos, e mesmo que seja pra ficar tres horinhas com voce eu vou pra sao paulo.
Divaguei bastante, nao sei se cheguei ao ponto que eu queria, que eh te dizer que estar ao seu lado sempre eh maravilhoso, e eu sempre farei todo o possivel para estar ao seu lado porque isso faz parte do que eu sinto por voce. A primeira vez que eu fui pra Sao Paulo te conhecer a distancia me assustou muito, ela nao me assusta mais, quero que voce saiba disso. O meu amor por voce eh maior que qualquer distancia.

Ex dos infernos tenha um otimo dia, la pelas 11 estarei te ligando, mas por favor, me prometa que se eu estiver te atrapalhando voce vai me dizer, hoje voce me enrolou bastante. Eu sei que eu sou prioridade para voce, voce tambem eh prioridade pra mim e sempre eh dificil desligar o telefone, principalmente quando se tem a impressao que mal falei com voce (isso ocorre durante as 3 primeiras horas :))), mas quando voce precisar trabalhar, diz, diz mesmo, e saiba que poderemos nao continuar nos falando naquele exato momento, mas continuaremos nos falando depois, alias isso eh o que me deixa desligar o telefone, eu sei que eu vou falar com voce depois.

Amo muito voce, mais do que ontem, porem menos do que amanha. Eh chavao mas eh verdade.

Seu e todo seu anônimo

*eu* é como quando me perguntam: que tipo de música vc gosta?
*eu* eu respondo boa...
*eu* cara..
*eu* pode ser do estilo q for
*ele* Eu uso a resposta do Louis Armstrong.
*ele* "Eu gosto de música boa... e música boa é aquela que faz a gente bater o pé!"

Eu não presto!
Já tinha dito isso???
Pois fiquem sabendo hehehehehe

Sou o Wando da internet:

*eu* sou meio louco com calcinhas hehehehe
*ela* hehuahuhuea
*ela* po eu tb
*eu* vc tb é louca com calcinhas???
*ela* hahahahhahaha
*ela* com as minhas né?
*eu* hmmmmmm
*eu* tem scanner???
*ela* tenhu pq?
*eu* hahahha
*eu* scanneia sua calcinha favorita e me manda
*ela* poo
*ela* depois
*ela* pq o scanner tah desligado =/
*ela* depois eu fotografo com ela
*eu* uia...
*eu* melhor ainda hehehehe
*ela* huahuahua
*eu* como eu não tenho scanner eu tirei foto
*eu* da minha cueca favorita
*eu* pega aí...
*ela* tah
*ela* =]
*ela* q gracinhaaaaa
Minutos mais tarde:
*ela* olha q q eu fiz proce
*ela* tem d tudo ae
*ela* algumas das minhas preferidas.. snoopy, oncinha.. hahahhahha
*eu* ui...
*eu* quero ver!
*ela* huehuehue
*eu* aprovadas
*eu* todas heheheheh

Esse é o trato, me mandem suas calcinhas favoritas digitalizadas, que eu mando uma foto da minha cueca mais maneira!

Preciso escrever posts pequeninos, pra não cansar meus leitores...
Já basta?

Ontem eu tentei escrever sobre o amor, o texto começava com "Amar é...", e ficou só nisso. Eu queria escrever gracinhas sobre o amor, mas não consegui. Estranho isso, não conseguir fazer gracinhas. Eu sou bom em inventar gracinhas, e dessa vez não saia nada.
É parece que eu não estou conseguindo brincar com o amor... Eu deveria fazer aqui uma análise sobre o pq isso acontece, provavelmente ficaria algo chato e enrolado. A verdade é simples, eu quero me apaixonar por alguém, e não consigo. Isso é horrível, e ficar nessa busca inconsciente é pior ainda. O pior de tudo é que em certos momentos é difícil abstrair, esquecer essa carência, esquecer essa sensação opressora...
Melhor parar de falar, isso nem é legal, e tb não estou com os pensamentos claros ainda sobre o assunto, ai fica essa enorme confusão, e ninguém entende nada, nem eu. E eu odeio textos confusos.
Vou ficar por aqui.

Os últimos minutos de 01/02/2002:


A maldita festinha não é só flashbacks, os anos 80 foram seguidos por doses maciças de forró, uma pitadinha de pagode, e agora, antecipando as festas momescas, o samba tá rolando solto.
Que sorte a minha!
(23:52)


Ó Céus, será que algum dia as pessoas vão conseguir deixar a década de 80 no seu devido lugar, ou seja no passado?
Essa festinha flashback que está rolando aqui perto está me deixando tenso!
(23:08)


Hoje eu queria me entorpecer, tomar algo que me fizesse sair da realidade, ter alucinações, ver as coisas de modo diferente, não fazer associações lógicas, deixar minha mente vagar, sem rumo certo e sem nenhum plano. Quero viajar nos meus pensamentos, viajar na música que estou ouvindo, viajar dentro de mim, viajar fora de tudo... Esquecer que existem coisas ruins, esquecer o que eu quero esquecer, esquecer o que eu quero lembrar, perder a capacidade de falar, perder a capacidade de pensar, perder a lógica, perder a razão!
As vezes isso faz bem, a racionalidade pode ser é uma maldição!
(22:00)


(Cafe Tacuba - El Aparato)
Lendo tiras antigas de Calvin e Haroldo e ouvindo música.
(Deep Forest - Freedom Cry)
(Joan Jett - I Love Rock'n'Roll)
(Velvet Underground - Run Run Run)
Cara, eu amo Calvin e Haroldo... É lindo demais... Sarcasmo, cinismo e crítica até dizer chega!
(Los Fabulosos Cadillacs - Vos Sabes)

(New Model Army - Love Songs)
(Mano Negra - Casa Babylon)
Salada musical hein, aqui nós tem de tudo!
(Aphex Twin - Cornishacid)
(Urban Dance Squad - Happy Go fucked Up)
Como vcs podem ver, este foi mais um textículo inteligente e perspicaz, que acrescentou muito a vida de vocês!
(21:40)

Os textos aí embaixo andei escrevendo essa semana, mas devido a falta de tempo acabei não colocando na página. Pra mim alguns estão incompletos, poderia escrever mais sobre o assunto e tal, mas na verdade não estou mais afim agora. Como quando vc pensa numa coisa, e na hora é legal, engraçada... e dois dias depois aquilo já não te diz muita coisa, não que não faça sentindo, mas o momento já foi. Portanto, a título de registro, pequenas polaróides dos meus pensamentos.

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Putz, semaninha complicada...
Um trabalho louco pra fazer aqui que levou a semana toda, duas provas amanhã (sexta)
para as quais eu não estudei absolutamente nada, enfim, deveras complicado.
Pior que eu tive oportunidade de estudar, alguns tempos vagos, mas eu tenho
andado tão cansado que foi impossível.
Esse meu cansaço é essencialmente devido ao calor, só pode ser. O Rio tá
muito quente, e não tem como fugir... Tenho uma teoria que não dá pra
relaxar no calor, a não ser q vc tenha uma piscina e tal, e resolva dormir
nela. Lá em casa não tem ar condicionado, e não adianta nem comprar pq ano
passado não tinha e iríamos estourar a cota do racionamento. É, maldito
apagão.
É em épocas como esta q aquele "castigo" dos filmes: "vou te mandar para a
Sibéria" soa como um presente.

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Está difícil escrever, ando sem assunto, minha vida ultimamente se resume a vir pro trabalho e voltar pra casa, para a faculdade vou cada vez menos, no fim de semana fico em casa, ou uma saidinha básica. Sei lá, sinto que preciso de uma sacudida. Que medo de ficar nessa de velho, estou me sentindo um recluso, e me acho muito novo para tal.
Quero voltar a viajar, que saudade de botar o pé na estrada... Toda vez que passo em frente a Rodoviária bate uma saudade dos tempos que eu vivia nela saindo de viagem. Tá, era sempre para o mesmo destino, sempre para ver a mesma pessoa, mas mal ou bem era sair daqui, sair, deixar essa cidade.
E tem tanta gente pra conhecer por aí, tanto lugar pra ir, putz, preciso viajar... O grande problema é que meu momento de contenção de despesas me impede de fazer isso... Viajar é muito caro, mesmo ficando na casa de amigos os gastos são grandes. Mas podem esperar q esse ano tenho algumas viagens importantes pra fazer, hei de aparecer em alguns lugares.

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Sobre a vida, sobre a morte, sobre tudo...
O q é a morte?
É, quem nunca pensou sobre a morte.
Pra mim é simples, a morte é o nada. Nada de paraíso, nada de inferno, nada de luz no fim do túnel, nada de reencarnação, nada, simplesmente nada. A morte é o fim da consciência. Eu não temo a morte... pra quê, se eu já passei por isso e voltei eu só sei que nada lembro, então de q adianta ficar preocupado com isso? Eu não vou lembrar mesmo.
Sério, nunca compreendi isso de se preocupar com a morte. Vc só tem certeza de que estará morto, que é o fim. Vc não leva nada daqui, nem conhecimentos nem educação, nem crenças nem religião, e muito menos dinheiro. Então pra quê tanta preocupação. É realmente tão difícil entender a vida como algo passageiro, um mero acidente, e que não tem razão suprema, que estamos aqui simplesmente pra levar nossa vida e cabe a cada um fazer a razão da sua vida.
É tão difícil aceitar que a resposta para a pergunta "De onde viemos?" é "Do ventre de nossas mães." e só? Pra mim não é...
Pq complicar?